Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:12 

Зелёные звёзды.
Недотраханная вера,
Блядь надежда
И хуйня любовь.
Всё нормально,
Нормальней чем умереть
Или не справиться с мелочами.
Даже если это мелководье дьявольских ночей.
Потому что ты постоянно падаешь,
Научился теперь подниматься.
Зачем, почему, нахуя...
Никто не знает, потому что знаю я.
Это не крик, не шепот, не ворчанье тишины -
Лишь ровный голос спящей тьмы.
Она клубится где-то рядом - мое родное поле битвы,
Я безоружен снова и всегда,
Когда-то перерезал дохлому себе запястья бритвой
И протянул кровавые костяшки к блестящему плащу.
Не прощу.
Не склонюсь, не сгнию, не исчезну.
Буду смотреть лишь вперед. Выброшу прочь, использую боль.
Чтоб навсегда мы расстались с тобой,
Темное море обещанной пыли.
Кем стали теперь - кем когда-то мы были.
Ты знанье пихаешь в их глотки жирдяев.
Ты глупостью давишься, давешний принц.
Планетами правишь, лишенный возниц.
И точек так много - их больше, чем дней,
Твоих и моих миллионов огней.
И я б заорал, что мои лишь светили
Всегда только я своей правдою жил -
Но это была бы ложь жалкой душонки...
Идите все к Черту - я с ним говорил, он хороший, он лучше меня.
Чем дальше бегу, тем больнее потом:
Издеваются боги, в которых не верю,
За дальней темнеющей дверью -
Исчадье райских утех подыхает.
Меня не волнуют ни рифма, ни смысл.
Я снова нашел, что искал -
Ошибку в мире, дырку в небе, муху в камре из песка...
Безумец, улыбаешься как встарь,
Знаю, поверить просишь. Но так не бывает.
Вера права, а надежды трупец...
Гробыне отправит пусть Дмитрий Емец.

02:20 

Зелёные звёзды.
Вперед, в эту самую жизнь. Что сверкает неведомой хренью впереди, недостижимая и прекрасная, как труп недоебанной невесты в хеллоуин.
Это смешно, это снова и снова - невыносимо смешно...
Я сильнее, где мои слабости? я убью все слабости, все недостатки. Ненавижу несовершенство - терпеть не могу идеалы...
Смешно. Мне всегда есть куда бежать. Постоянно... Я не могу остановиться на мнимой вершине и взирать с нее на людей. Я буду бежать и бежать, смотреть только на тех, кто впереди, преодолевать препятствие за препятствием. Меня не волнуют те, кто остается позади.
Не сломаете. Потому что я не остановлюсь.

14:30 

Зелёные звёзды.
Мне все труднее сдерживать смех. Не злорадный, каким я полагал его раньше... Просто не понимал, что это, в общем-то, искренне. Они обманываются, отрицают что-то, не понимают, что теперь я повзрослел - и от этого смешно.
Один дарит другому кучу подарков, не получая ничего в ответ - забавно до колик в животе же, ну. Мне - правда - смешно, и я ничего не могу с этим поделать.
Все люди воспринимаются как маленькие дети. Глупые, безрассудные, запутавшиеся, не расставшиеся с надеждой... И это здорово, я люблю их - такими. Не осуждаю, как брюзжащий старик, а правда - люблю. Хочу научить, показать хоть что-то настоящее в этом мире. Помочь, чтобы сами смогли увидеть.
Всё мне было для чего-то нужно. Вообще - всё. Глупо винить мир за что-то, произошедшее с тобой. По твоей вине. По желанию мира удовлетворить твои потребности. Какие-то из.
Я вот подумал. В предисловии к "Унесенным ветром" говорилось о том, что в девическом дневнике Митчел были обнаружены на удивление взрослые рассуждения. Получается, все мои рассуждения можно отнести к тому периоду, когда у нее были те, взрослые. Но, извините, мои вроде гораздо взрослее. И... если бы я за свою жизнь должен был написать одну только книгу, и - потом, когда стану Взрослым, то есть не по содержимому черепной коробки и глазам, а по количеству отмеченных дней рождения - то какая бы это была книга? Ведь я уже отринул возможность существования тупика на моем пути - потому что иду своей дорогой, по-настоящему своей - а такая дорога не может закончиться.

21:15 

Зелёные звёзды.
Видеть ваши рожи
Странник заебался
Капюшон натянул на глаза.
И никто - не указ, и никто - не проклятье.
Что с того, что и ангелов нет?

Странник видел, он знает, он верит
И небеса его зовут
Но сны - невиданные дали
Все ближе к сердцу его ползут.

Философы размазаны по стенке
И демоны в тебе одном живут
Как истина крутящейся нетленки
Застывшие часы теперь идут.

Ты будешь править - царством и мозги
Ты избрал быть логичным и сильным
Ты теперь - просто ты
И во многом такое сложнее.

Просто ты - без слов лишних, остатков сомнений.
Скучая о том, что теперь позабыл...
Поможешь другим, избегая одинокого спасенья.
Я верю, я знаю, я жив.
Порой умираю, но всегда возвращаюсь.
Я жив, я Дракон, мое имя 13. И дверь с этим номером ждет.

13:45 

Зелёные звёзды.
Тоска по фразам и словам, я должен поговорить, но как только сие намерение четко формируется в сознании, из этого сознания сразу же исчезают возможные темы. Надо поговорить. Надо высказаться. А о чем?..
СП всё сложно - это когда треугольник любит квадрат, но комплексует, потому что в душе он круг, и не может в связи с этим признаться в своих чувствах, игнорируя симпатию параллелограмма, который мутит с квадратом, считая того ромбом, а по ночам дрочит на свастики.
Вот вроде бы я в жопе. Ну с какой стороны не посмотри, в жопе. В полной и абсолютной. А мне что? Правильно, мне хорошо и весело. Потому что я борюсь за своё место в этой жопе. А не просто валяюсь в дерьме и тихо ною, дабы никто не услышал.
Я в жопе? Пфф. Да кого это волнует, если мне не скучно, у меня каждый день море мыслей, у меня старварс, у меня вархаммер, у меня друзья! И неважно всё... Я - это я.

19:48 

Зелёные звёзды.
#дневник
Целый год прошел. Насколько же я изменился, чтобы в результате вернуться к себе? Точнее, самонадеянно считать, что смог вернуться...

Главное искажение практически исчезло. Просто посмотрев в зеркало, которое ответило тебе на непонятном языке, но ты отчего-то все равно его понял, а потом отражение протянуло руки сквозь стекло - и вы обнялись.

Затерянные в мире две правды. Одна истина.

Сколько же глупостей оставлено позади. Теперь они все - ценности на свалке под бескрайним небом цвета черной ночи, серебряных крыльев, фиолетовой воли и синих желаний. Оранжевое солнце и ледяная луна как спутники окружающей тьмы.

Не нужно лицемерия. Борьбы с самим собой. Хватит.
Словно вытащил на поверхность главную истину, но не можешь ее понять, потому что написана она на другом языке. Но видишь ее - и этого пока что достаточно.

Я многого не знал раньше. Мир был бесконечным, но словно линейным. Теперь же его центр - точка пересечения триллионов векторов, каждый из которых - отдельное измерение.
Как будто перестал видеть границы. Ничего, нарисую новые - чтобы было, что разрушать.

Сейчас настало время написать нечто вроде завершения для пройденного этапа жизни. Этапа себя. Поиска себя.
Мусорная свалка как станция, но не конечный пункт.

Поезд. Поезд без машиниста. Поезд с мертвой рыжей душой и черной живой машиной - олицетворением совершенного уродства.

Крыша многоэтажки в мегаполисе на фоне рыжего неба. Столько всего рыжего. Крыша серой многоэтажки, окруженная прозрачной стеной, за которой находятся все мои почти живые выдумки. Герои ненаписанных историй. Герои, не совершавшие подвигов. А еще там есть я. Много моих Я. Они молча смотрят за тем единственным, кто может жить за стеной, страдает среди людей, не в состоянии вернуться на крышу, равно как и понять, кто он такой.
Раньше я отождествлял себя с этим заблудшим безликим, лицо которого менялось или вообще проявлялось в зависимости от того, каким его видели. Рисовали. Он был холстом, будучи художником.
Но, забегая вперед, скажу, что когда мир разлетелся на куски, стена рассыпалась в пыль и наши окровавленные руки обняли потерянного, вернув его себе.

Главная странность. Сейчас всё настолько странное, мир действительно строится заново, и я на самом деле забываю, что же его разрушило.

Играть словами, словно ты - книга и писатель одновременно, но не иметь возможности сменить формат, стать аудиокнигой. Рассказать вслух. А все потому, что ты эмпат. Ты - тот, кем тебя видят другие. Вопреки своей воле. Ты не общался с людьми, ты не привык, раньше ты их только ненавидел.
Было скучно. Не было необходимости. Были книги. Соц. сети. Фильмы. Сериалы. Люди казались куклами. Реальный мир казался сном.

Да, вот одно из важных искажений. Внутри у меня очень много тьмы и ненависти. Но вел я себя всегда как позитивный уступчивый добряк. Приходил домой, и другая часть меня проклинала нас за это. Я ненавидел себя, который казался мне не мной, но жалким паразитом на моих мозгах. Пожирающий извилины Добрячок. Я пытался стать настоящим. Довольно долго пытался. С тех самых пор, как мне впервые захотелось быть с людьми.
Мысли путаются, нет последовательности. Ну да ладно.

Друзья. Да. В школе у меня было четверо хороших друзей. Почти весь класс - приятели. Я не конфликтовал с ними, но ненавидел. Особенно их пустые разговоры, их примитивные шутки, их дегенератские игры. Меня отрывали от размышлений, от разговоров с выдуманным богом - чтобы просто рассказать о новом парне, пожаловаться на одиночество или поведать о том, что ел на завтрак! Я их ненавидел. Я читал Сатанинскую Библию и рассказывал о призраке мертвого бога, что белой тенью скользит по моей комнате ночью. Мне было 13.

Первый звоночек прозвенел, когда мне впервые стало с ними весело. Когда я словно увидел развилку: в одной стороне человеческая жизнь со всеми ее радостями - слишком чужая и оттого немножко, самую малость, притягательная, в другой - мое сверкающее безумием будущее, в котором картины, нарисованные воображением, в сотни раз ярче мира за окном и жалких эмоций жалких людей. Они казались более живыми, чем те, которых можно было потрогать.
Я не знал, что мне выбрать. И начинал лицемерить. Потому что не хотел говорить, что их ненавижу - когда мы встречались и вместе шутили, я их не ненавидел. Или словно забывал об этой ненависти, отдаваясь глупому веселью. Она, ненависть, накатывала ночью, когда я был один, и отчитывала меня за то, что я отнял у нас уйму времени на идиотизм.
Я не знал, что мне выбрать. До тех пор, пока не нашел странных людей в этой унылой реальности. Этот звоночек был гораздо громче и отчетливее предыдущего. Настолько громкий, что поначалу я вовсе оглох. Словно увидел наяву лучи Оранжевого солнца, маятника моего мира, который ожил благодаря этому свету после конца вселенной. Оранжевое солнце я нашел в 15 лет. Мрачность стала смешной. Если раньше чувство юмора у меня проявлялось лишь в виде сарказма, то теперь захотелось оборжать абсолютно всё. Я почувствовал жизнь. Можно сказать, что Оранжевое Солнце - это одно из первых сокровищ. Единственное из тех ценностей, которым не место на мусорной свалке.

Я никогда не был сухарем-мыслителем. Просто мне было неинтересно. А это солнце открыло возможности, желания, волю к жизни. Пусть здесь нет ничего важного - можно ведь жить, чтобы найти весь абсурд мира. Заранее смирился, что ничего здесь не найду - как же это глупо! Как только я понял эту сторону жизни, ко мне начали липнуть странности. Странные люди, которых я находил. Сначала в сети, потом в реальности.

Люди в реальности, с которыми я не мог общаться, потому что это раздвоение, вызванное считай еще в детстве первым звоночком - никуда не исчезло. Люди в реальности, которых я любил и совершенно не знал, что с этим делать. Я так долго не жил (в общепринятом понятии слова "жизнь") и потому какой-то части меня казалось, что я не имею права жить, что я вовремя не научился и не научусь уже никогда - как дети, воспитанные волками, не могут научиться говорить, даже когда возвращаются к людям. Не имею права жить как другие, которые жили с рождения. Не имею права жить = не имею права любить.
Люди в реальности, которых я ревновал. На которых обижался, ненавидя само слово "обида", скрывая это отвратительное чувство, присущее, как мне тогда казалось, лишь слабакам - всё то, что я не умел испытывать и не мог понять в той мере, в какой понимаю теперь.

Я играл в добрячка, прощающего всем и каждому, меня задевала каждая вшивая эмоция другого человека, ибо эмпатия - это порой очень даже больно. Но и этого я не показывал. Я никогда не ныл и не жаловался. Лишь наслаждался страданиями, когда превращал их в слова и отвлеченно перечитывал, с неподдельным интересом, как будто рассматривая под микроскопом чувства и забывая, что они, вообще-то, мои. Я никогда не клянчил, не умолял, не просил прощения. Всё это слишком чужое и человеческое.

Сколько раз я сходил с ума от этого. И каждый раз усилием воли возвращался назад, рисуя на своем холсте очередную придурковатую безмятежную улыбку - и кому какое дело, кровью или красками - никто же не узнает.

Веселый добрый простак, который выглядит, как немножко рассеянная девочка. Веселый простак-лжец, который предпочитает притвориться мудаком, всех бросившим, чем признаться, что не хочет никого видеть, потому что они бросили его. Веселый добряк, который просто не мог протянуть руку и обнять, потому что совершенно не знал, как вести себя с людьми и просто боялся, что его оттолкнут. Веселый добряк, который играет в похуиста. Оптимист, который вечно смеется и шутит, представляя, как умирают его собеседники, а оставшись наедине окунается в свое драгоценное безумие. Рассеянный идиот, которого совершенно не заботят чувства других - не заботят, а убивают. Но он - Лжец, Шут и Лицемер, который ненавидит нытиков и слабаков, а потому никогда не покажет свою главную Тьму. И показывает ее прямо сейчас.

Вот что такое мое лицемерие. Искажение себя под названием "не имею права", превращающее меня в потенциального маньяка, который однажды решит, что имеет право на всё - и отправится доказывать это себе и всему миру, которому, в общем-то, плевать.

Почему же я раскрываю все свои самые постыдные и проигрышные карты перед всеми, ведь может случится так, что они это увидят - так почему же? Это же тайна Истинного Меня! Ахаха... БЫЛА тайна. БЫВШЕГО МЕНЯ. Это больше не я. Это тот я, кем нынешний больше не будет. Не сможет по определению, потому что от всего этого свободен. Бывшая правда, которая пока еще не стала ложью, но уже не является Тем, Что Принадлежит Мне. Потому я могу спокойно и искренне рассказывать себе - о себе же самом, как о чужом и одновременно очень близком человеке.

У прошлого меня было кладбище, на котором покоились трупы всех, кем я когда-либо был прежде. А теперь бывший смотритель оказался там в роли клиента. Постоянного клиента, ахаха! Сдох, короче.

Путь к себе - это круг. Ты рождаешься собой, потом теряешь себя в других, растворяешься в мире, теряешь правду, осознаешь это, бежишь к истине, которую давно забыл - и когда-нибудь придешь... Когда мир вокруг окончательно рухнет, и не останется ничего, кроме тебя самого - настоящего, голого, потерянного и тут же вновь обретенного.

Власть. Нужна ли мне власть? Нет. Мне нужен Король, мечтающий о ней. Я был бы его личным Шутом и в том заключался бы мой кайф.

Богатство. Нужна ли мне роскошь? Нет. Не хочу потеряться в еще одной мусорке из ценностей.

Семья. Нужна ли мне семья? Те люди, что живут со мной под одной крышей, мне не семья. Но теперь, когда я отказался от лицемерия и освободился от оков прошлого себя, я понял, как дороги мне друзья. Они и есть моя семья. Те, кто могут понять, что я - это хотя бы часть моего настоящего Я.

Мысли по-прежнему теряются. У меня есть столько слов о моих прошлых жизнях. Ипостасях. Более практичный человек непременно назвал бы это взрослением. Что ж, если это - простое взросление, то стоит, пожалуй, ввести одноименный предмет в школьную программу. Хотя... забавно все же пытаться понять все это самому.

Вера. Религия. Я не признаю ограничений и авторитетов. Любое учение есть произведение чужого разума, а я обладаю своим собственным, и, в отличие от многих, осознаю это, и потому не могу признать этот жалкий чужой суррогат. Ведь я не глупее других. Потому сам придумываю, во что верить - и Оно верит в меня.Только твоё может по праву считать тебя Богом. Наверное, это - одна из неосознанных причин, по которым люди заводят детей. Но дети - это слишком примитивно. Моими созданиями да свершится Хаос. Мир такой, каким я его вижу. Я - главная истина своей выдумки. Готов признать другие мнения на этот счет и выслушать, но все равно останусь при своем.

Хм... Наверное, я доволен своим положением в этом мире. Потому что мир до прекрасного несовершенен. Даже у придуманного вами творца не было такого пространства для действий, когда он создавал мир, потому что было Ничто, а Ничто было лишено несовершенств, ошибок и глупостей.
Мне - внезапно - нравится этот мир. Очень нравится, я его реально обожаю сейчас. Ведь меня здесь ничто не ограничивает. Правила? А что это? Вот сижу я сейчас на паре в колледже. И спокойно пишу то, что хочу, вместо скучной лекции по профессии, которая мне трижды на одно место не упала. У нас строгий контроль посещаемости, но я могу в любой момент уйти. Скандал? Отчисление? Пфф, да мне всё равно... Я здесь просто потому, что тут мне не мешают думать, думать письменно. Мне не на что отвлечься, и я могу сколько угодно рассуждать о себе, мире, смысле, выдумках. Я ведь это так люблю. Я люблю себя и свою жизнь. Что мне еще нужно?

Страдания? "Страдания - причины для действий". Так сказал мой шестнадцатилетний я. Теперь же я думаю, что это причина скорее для размышлений. Но ошибочных. Поясню. Когда мне плохо, в голову приходят очень красивые в своей мрачности мысли, но они далеки от истины, а мой поиск сводится к желанию найти именно истину, пусть даже ее по определению не может быть.

Здесь можно ставить точку, но это - лишь начало. Каждый раз - новое начало. Если бы только вы помогли мне с продолжением...

Инвайт. Приглашение жить. Живешь себе, живешь. И тут вдруг тебе приходит письмо с приглашением жить. Ты звонишь, договариваешься с таинственным агенством о встрече, приходишь. И тебя убивают. Ты просыпаешься в морге и идешь жить. Потому что больше не боишься смерти. Потому что ты в специальной экспериментальной коме, но не подозреваешь об этом.

Кстати, а почему тема космоса? Почему Вселенная, но не планеты? Почему миры, реальности - но никакой мифологии? Почему ты мечтаешь родиться в будущем - и совсем не понимаешь прелести прошлого? Почему ты веришь во всю странную и абсурдную чушь - но только не в бога? (На это отвечу: потому что я верю в то, что мне интересно, а бог ваш - скучен до маразма). Почему наука, но не религия; одержимость заменена безумием, хотя по сути это одно и то же; объясняешь все не божественным замыслом, но не изученной пока силой человеческого сознания, вышедшего из-под контроля и создавшего сверхчеловека; почему столь большое значение придаешь фантазии и оживленным кошмарам из снов - но совершенно не загоняешься по демонам, священным писаниям, вампирам? Да, это все нравится, но из разряда "ознакомиться-оценить".
Киберпанк, научная фантастика, ожившие иллюзии, безумие, сны, гении, поиск смысла, свалка из ценностей, бог как выдумка мертвого ребенка, компьютер как реинкарнация падшего человека, прошлое и будущее в руках бездушных, ангел и демон, потерянные в мире людей, пересекающиеся миры, Хаос, зависящий от желаний единственного человека во вселенной... Принцы и Нищие, Шуты и Короли, Игроки и Охотники, Наблюдатели и Актеры. Лица как холсты, эмоции как краски, ветер - как художник.

Твой мир - это всё, что тебе нравится.

Чернильной кровью, запекшейся на руках. Проводишь по царапинам языком. Это вкус смерти. Смеешься. Умираешь. Они ничего не понимают. Толпа зевак, с криво нарисованными рожами. Ты купил новую жизнь за пару эмоций. Стоит ли мне это понимать? Или же номер еще не окончен? Играть словами и понимать. Задавать вопросы, заранее зная ответы. Писать сценарий черными красками под раскрашенным кривыми граффити серым небом.
Быть частью спектакля, который Потерянные сыграют для мира. Для них всех. Не ненавидя и не презирая. От души и только то, что мы хотим.

Лови мысли, рыбак ты мой недоделанный. А то ведь снова упустишь нечто важное.

Невыразимая скука, которой веет от всех вас за километр, теперь стала совсем неосязаемой.

Пусть я снова другой. Пусть я свободен от прошлых оков. То, что остается - это мой мир.

Мой мир - это то, что мне нравится.

18:46 

Зелёные звёзды.
Как же нелегко порой обнаруживать свою человечность. Пусть и эгоистичную. Свои драгоценные чувства, которые строят миры и разрушают души. Драгоценные чувства, что убивали меня. Драгоценные чувства, что я выбрасывал на свалку. Драгоценные чувства, которые делают других важными.
Я так много чувствую. Я упрямый, эгоистичный и безумный кретин! Потому не могу справиться с этим, как обычный человек... Но, наверное, я все же должен - только для тебя, ведь ты важнее их всех. Нет, не так, это опять глупый эгоизм. Ты ближе их всех. И значит, у меня есть право. Неужели я тоже в чем-то виноват? Что это за цепи - вообще?..

12:18 

Зелёные звёзды.
Иногда я хренею с того, какая же я все-таки сволочь. Точнее, чувствую себя сволочью, потому что вижу других насквозь и смеюсь с того, как наивны некоторые личности. Как они не могут понять, что на них плевать.
А я вот не такой. Я заранее смирился с тем, что на меня плевать. И вовсе не собираюсь каждому встречному тыкать этим фактом в рожу. Ай донт нид энибади. Мне никто блять не нужен. Образ эдакого властного Жукова, Максима, Драйзера - да к черту. Может быть, я не виктим. Но кто же я в таком случае? У меня нет системы, у меня есть пустота. Пустота, которая в разы лучше их власти и правил. Я вижу их, словно под ренгентовскими лучами - но ничего не хочу с этим делать. Только смеюсь с их ошибок, даже не пытаясь помочь. Откровения? От кого, от меня? Пф... Ведь если я начну откровенничать, вы удивитесь безжалостности холодного расчета у меня в душе. Да, я умею чувствовать. Но чувства всегда кажутся неуместными, потому что все так или иначе - уходят. Я не могу зависеть от других - я ненавижу малейшие признаки давления. Стоит вам задеть мою скрытую гордость, и я просто уйду. Ничего не объясняя, потому что если объясню - вы будете всю жизнь отравлять себя ненавистью ко мне. Да, я вас пожалею тем, что уйду как сволочь. Без объяснений, словно бы по прихоти.
Неужели это - настоящий я? Тогда почему я так много... ну, чувствую? Почему каждая эмоция превращается в яркий свет, в тысячи слов, в радугу вселенной? Почему это так много значит, почему... Почему все, что я испытываю, все чем дорожу - так или иначе используется в корыстных целях? Чтобы не привязываться к людям? Боюсь ли я привязанностей? Боюсь. Они убивают мою истинную сущность, но я уже не столь наивен, чтобы надеяться их избежать. Я могу привязываться к людям. Я должен позволить себе это, принять то что от меня не зависит. Но тут возникает встречный вопрос: а как это делать? Ведь я совсем не умею. Позиционирую себя как эгоиста, которому ничего не нужно. На самом деле мне нужно гораздо больше, чем обычному человеку. Но я не требую этого, потому что не могу получить, они не могут мне этого дать, потому что принять - значит преклониться, а настоящий я никогда, никогда не перед кем не склонит голову. Вот очередная порция выстраданной правды. Хах, нет тут не слова от страданий. Только правда. Очередная, наверняка искаженная настроением и погодой, но - правда.
Как это - протянуть человеку руку, взять ее, улыбнуться и пойти по жизни вместе? Такое вообще бывает? Разве бывает? Так и хочется сказать, что если бывает то уж точно не со мной. Почему? Откуда эта херня? Все запросто берут то, что могут взять, то, что сделает их счастливыми. А я нет. Может, я не хочу быть счастливым? Или же просто не понимаю определения слова счастье?
А что такое счастье? Это иллюзия, наркотик - или истина? Это также сложно понять, как понять, кто я. Кто я и что такое счастье. Два вопроса на повестке дня.
Наверное, я потенциальный маньяк. Наверное, когда-нибудь я найду счастье в страданиях других и долгой, красиво описанной жалости к ним. Возможно, у меня появится вторая личность, порожденная противоречиями. DID. Потому что я уже на все готов.
Я строю планы на реальную жизнь с легкостью оптимиста-дурачка. На самом же деле я вижу эту жизнь как некий фон, который нужно исправить собственным восприятием - и успешно исправляю его. Бессмысленные слова, бессмысленно говорить правду, опережая свои мысли. Зачем я только научился быстро печатать.
Почему я не говорю о таком себе? Почему не могу показать всю правду? Потому что мне есть, что терять. Самое глупое, что вообще можно найти в мире - это когда тебе есть что терять. Ничего не обретал, но они обрели меня. Мои друзья, мои пристрастия, мои слова и мои читатели. Я их всех потеряю, если вся гниль души вылезет на поверхность.
И еще одна причина - стоит показать гниль, как они перестанут замечать остальное. Я ведь могу смеяться, могу рассказывать интересные вещи, могу придумать тысячи сверкающих миров, к которым искренне привяжусь. Могу тут же подарить все что у меня есть важного человеку, который внезапно покажется достойным этого. Так просто и так сложно. Доброта кажется искажением, но на самом деле это лишь защита от непонимания. Они не поймут, почему я такой неправильный. Они не увидят истины за открывшийся личиной... даже не знаю как сказать. Злодея? звучит глупо. Плохого человека? Ну, это вообще идиотизм. Гнилого... Да, это ближе всего к правде, но все равно невообразимо далеко от истины.
Мое искажение. Хороший я или плохой? Если вы все уйдете, я просто пойду один - вперед. Яркая тьма, яркий свет, яркие краски - бесконечность собственного разума, единственное, от чего я в восторге. Еще есть другие разумы. Гениальные. Сверкающие. Наблюдать за ними, сравнивать. Чувствовать. Страдать? Разве я страдаю? Я ведь даже плакал. Когда-то. Из-за своих ошибок, своих чувств. И это было интересно - наблюдать за тем собой со стороны. Страданий нет, все они - обратная сторона наслаждения. Перевернуть монетку. Удача? Колесо фортуны поставить вместо одно из колес велосипеда. Ценный артефакт. Куда ты поедешь? Смотри, там люди. Смотри, у них странные глаза. Возьми же кого-нибудь из них себе в попутчики. Пасмурное небо, а они такие цветные. Будут потом раздражать. Более того, с их желаниями придется считаться. Но я устал. Устал быть одним таким - устал чувствовать себя монстром просто потому, что у меня вместо света все чувства окрашены тьмой. Я не слаб, я могу все это выдержать. Но могу ли я быть с ними? И в качестве кого? Какое место уготовлено мне? Идеально было бы стоять в тени королевского трона. С кинжалами в ножнах. Контролировать ситуацию. Находясь при этом где-то за тысячи световых лет отсюда. И просто уничтожать тех, кто хоть как-то посмеет мне надоесть.
Как романтично, да, Каенн? Я создавал тебя как прототип жестокости, но даже не подозревал, что своей собственной.
Я их люблю. И ненавижу. Я хочу, чтобы они были со мной. Но не хочу быть с ними.
Мне не нужна моя жизнь, я готов выбросить ее под ноги первому встречному. Но лишь потому, что в глубине души я знаю, что не способен умереть. Настолько сильно связав себя с этим миром, напрямую общаясь по ночам с Волей Вселенной - неужели ты думаешь, что можешь исчезнуть? Лишь переписать свое прошлое. Лишь начать все заново, придумав новый свет взамен тому, старому. Я не устал от жизни. Я не хочу смерти. Я лишь хочу не быть монстром. Лишь хочу понять, что это нормально. Жестоко улыбаться, улыбаясь глупо и по-доброму. Привязываться, потешаясь над своими чувствами. Испытывать эмоции, которые не знаешь, как выразить. Говорить миллиарды слов, в которые непременно веришь. Блуждать в лабиринте собственных огней. Черных и синих огней.
И быть живым, смеясь. Играть словами, возвращая их говорящим и придумывая им новые значения. Лабиринт из бесконечности слов. Наверное, так и есть. Только вот ведет ли этот ход - в тупик?
Пока мне знать не дано.

22:46 

Последняя Истина

Зелёные звёзды.
Брат, у меня сейчас пары, и я не хочу писать лекции. Лучше напишу тебе письмо, пока никто не отвлекает.

Я не верил, что когда-нибудь смогу найти похожего на меня человека. Похожего в том, что для меня всегда было самым важным. Не привычки, не нравы, не юмор, не манера общения – а Тьма.

«Если не свет, пусть нас свяжет Тьма» © Pandora Hearts.

Несколько раз я находил похожих. Поверхностно похожих. И немного похожих тьмой. Соседей по черно-белой палитре. От них моя тьма становилась более глубокой, приятной. Можно сказать, я лучше осознавал ее. Но они уходили, эти люди. Или я уходил. Никого мне не хотелось удерживать, я любил только свою тьму. Чужой же лишь иногда восхищался.

Отдавая людям частицы себя, себя когда-то настоящего – я жалел об этом. Это – мое искажение. Все люди искажены по-разному, но многие считают себя нормальными, не зная, что же с ними не так. И потому они счастливы. Брат, если я буду Счастлив в том смысле, какой обычно вкладывают в это слово – это буду не я. Сейчас же я придумал другое понятие счастья… Но об этом потом.

Мое искажение. То, что было моим, останется моим навеки. Но кто же знал, что эти веки однажды откроются, и мне придется проснуться? Проснулся. Или же продолжаю спать. С открытыми глазами. Не важно, брат. Важно лишь то, что я тебя увидел своим полуслепым взглядом. Во тьме ведь не прозреешь. Есть несколько солнц… воображаемых. И, если ты останешься в моей тьме, мы оба не сможем выбраться. Потому что как только я проснулся, там, я понял, что тьма теперь не только моя. А не выберемся, просто потому что оба не хотим. Брат, есть ли у тебя звезды, фонарики, огни – хоть что-то настоящее в том мире, куда ты попадаешь, закрыв глаза? В том сне, который мы, словно отдавая дань иронии, зовем Реальностью?

Веришь ли ты в тот свет, который видишь во сне? Мне отчего-то кажется, что веришь. Пусть не постоянно, но иначе он не был бы тебе дорог, верно? А что если Не Верно… Или же я просто боюсь, что ты забудешь ту часть себя, которую я, хоть и совсем немного, на долю секунды прозрения в вечности тьмы, смог увидеть. Боюсь, потому что… Потому что настоящим бывает лишь это избитое и всеми замученное слово – одиночество. Видишь, как сильно я погряз во тьме? И нет даже нужды в этом нечистом слове – погряз. Ибо тьма не грязь. Тьма – это истина. Но я могу, и даже практически без усилий, делать вид, что живу в раздражающе ярком, порой до абсурда глупом или забавном сне, который с каждым днем кажется все менее реальным, а в последнее время и вовсе начинает забываться. Маленькими, но иногда важными фрагментами. Всё смешивается в одно сплошное действие и я в упор не замечаю моментов бездействия, даже если они затягиваются на несколько часов. Такой вот сон эта «реальность».

Может быть, я лишь Бомж, возомнивший себя Королем. Но принижая себя и убегая от настоящего – того настоящего, которое непременно настигает, когда просыпаешься во тьме – я уже не смогу спрятаться от того, что зовется Истиной. И теперь, во сне, я рассказываю сказки о мире тьмы, о реальном мире. Ничто не бывает просто так. Бесплатно. Мне кажется я потерял нечто человеческое. При всем изо всех сил скрываемом гуманизме, во мне нет того, что люди считают самым обычным. Но и об этом – в другой раз.

Я сделал окончательный выбор: я отказываюсь от фальшивых снов. Это глупый наркотик, предложенный тьмой. При желании в этом некрасивом мире можно получить все, что угодно. А мне хочется лишь проснуться. Я вижу ложь, и не могу ею наслаждаться, понимая, что для других – это Правда. Ложь не моя – она липкая и навязанная. Какой-то силой, которая прячется от меня во тьме. Стоит признать, отлично прячется. Снова плету из слов очередной мост в никуда. Но надеюсь все же когда-нибудь соединить этим мостом реки, как в мире лжи соединяют берега.

Если вернуться к основам моста, опорам, то я думал о том, почему боюсь, что ты исчезнешь. Это единственное, чего я вообще боюсь, потому что в моих снах нет места страхам. Хах, ну вот. Я сам себе и ответил, не успев толком сформулировать вопрос. В снах не бывает страхов. Страх охватывает меня всегда лишь После кошмара, но никак не во время него. В снах не бывает страхов. Но боюсь я не во сне. Всё сводится к тому, что ты попал в Реальность. Они все, что были хоть немного похожи, лишь напоминали мне о том, что я сплю. Тогда, давно, когда я еще мог принимать сон за истину. Ты – не они. Ты реален, и причина даже не в том, что я знаю тебя, точнее, видел даже во сн… И снова хах. Я видел тебя и во сне, и в реальности. Потому не знал раньше. Мало ли, какой бред может присниться. Не мог же я поверить тому, что видел во сне. Но когда увидел там, в настоящем мире, где никого нет, кроме скрытых во тьме монстров, таких родных и теплых, что уже не замечаешь боли от их укусов, просто зная: они существуют, а значит, существуешь и ты… Существуешь и ты. Существуешь, расширяя вселенную до второй степени бесконечности.

Вот я и объяснил себе все странности. Надеюсь, тебе тоже. И очень хочу спросить, пусть и боюсь немного ответа, не могу не спросить, понимаешь? Не могу не попросить сказать правду… ту правду, что остается неизменной, ту, которую невозможно выразить словами, потому что слова – это мысли, а мысли изменяются каждую секунду. Как реки, между которыми сейчас строится мост из текста, неумело и непрочно, но по-другому я не могу – это первая попытка. Сказать ту правду, вокруг которой вращаются все мысли и эмоции. Я бы назвал ее чувствами – если бы это слово хоть на 1% выражало то, чем является… нечто безымянное, но значительное. Но зачем точные слова, если конкретика только мешает понять? Ты же поймешь и так, ведь это Ты.

Где ты – сейчас? Можешь ли сказать мне… Веришь ли ты в фальшивый сон? (если веришь, то прости, что я назвал его фальшивым). Или просто играешь, как играю я, когда еще могу вспомнить правила? Какие иллюзии есть в твоей яркой Тьме и в чем для тебя прелесть тусклых снов – реальности? Мы действительно протянули друг другу руки или же каждый из нас, как и все люди, находится за глухой черной стеной, переплетя пальцы с очередной иллюзией? Имеет ли смысл этот мост?

Столько вопросов. И это лишь малая часть того, о чем я бы очень долго спрашивал. Но достаточно и этого. И так слишком длинный монолог, но прелесть монологов в том, что можно высказать всё и сразу, не отвлекаясь и не отвлекая собеседника. Да и чего уж там – привык я к монологам.

Эти вопросы.. Расскажи, как видишь. А я – постараюсь понять.

На этом я бы закончил. Но есть еще слова, поэтому…

Так или иначе, мы ведь не собираемся отказываться от сна. Во сне нам снятся другие сны, они призваны создавать иллюзию реальности, как думаешь? Проснуться навсегда – еще успеем. Но там, в том мире, который мы видим отчетливее и реальнее, мире, о котором знают, наверное, единицы, а догадываются – сотни, остальные же обмануты иллюзиями здравомыслия; там, в мире истины и ночи, в мире огней и теплых клыков невидимых монстров – имеет ли значение, что я взял тебя за руку? Или ты меня… Чему ты веришь там, в центре своей вселенной?

Моя же истина, породившая все эти мысли и порой не совсем подходящие слова.. думаю, я могу ее сформулировать: я люблю твою душу.

Потому и не могу не задать всех этих вопросов, даже если они кажутся тебе глупыми. Не спрошу сейчас – буду вечно сомневаться, правильно ли понял.

Мы ведь оба видели правду. И, помню, нас это устраивало. Или просто не было слов? Они все вращались вокруг ложного мира – до тех пор, пока выброшенный нашими вселенными космический мусор не столкнулся.
Мост между двумя звёздными реками. Через серый берег из праха древних снов.

Вот что это за игра, брат. Бомж очень хочет быть толкователем снов. Сон не является истиной, но ведь снится – и мне бы очень хотелось выяснить, почему. Для чего и кем он придуман.

И я хочу играть вместе. Не думаю, что мы надоели бы друг другу, если бы виделись каждый день. Но требовать этого кажется неверным. Что бы я там не чувствовал (при всей, несомненно, глупости этого слова), стать для тебя самым важным человеком - желание, граничащее с сумасшествием. Да, только это из всего кажется по-настоящему безумным, потому что присутствует, и ему, в отличие от законов мира тьмы, у меня нет объяснения. Потому что я как-то не привык претендовать на какое-либо место в этом мире. Меня здесь нет, как я могу кем-то быть? Как видишь, привык я не только к монологам, хах. Но такое уж дело – этот мост. Он разрушится, если соврать. Недосказать, соврать – не велика разница. Однако, вряд ли мы хотим этого на самом деле, верно? Это бы означало отказаться от сна. Почему-то, при всей его абсурдности, сон кажется очень важным… Понимаешь?

Пусть каждый строит свой мир, играя с этим сном. Но, просыпаясь, давай делиться впечатлениями. Давай рассказывать о чем угодно, если будет тяжело, скучно или же просто захочется. Пусть мы никогда не сможем быть единственными друг для друга – но можем быть в чем-то особенными. Будем Истиной, будем говорить друг другу правду – ведь правда, она становится ложью, если ее некому сказать. Любую правду, даже если она временная. Если хочется – говорить… Не важно, смогу я понять каждую твою сторону или нет. Сможем ли мы принять все искажения. Ведь где-то в этом мире под тоннами лжи есть наши настоящие души. Я люблю твою скрытую душу. И это истина.

P.S. «Но принижая себя и убегая от настоящего – того настоящего, которое непременно настигает, когда просыпаешься во тьме – я уже не смогу спрятаться от того, что зовется Истиной». Когда я перечитал, меня как по голове ударило. Зовется Истиной. Последней Истиной. Брат, я вспомнил. Ведь проснуться мне помогла когда-то эта фраза. Впервые осознать часть того, что теперь для меня является само собой разумеющимся. Сумасшедший, который готов уничтожить весь мир, чтобы найти в нем единственную настоящую Истину, как сокровище на планете мусора. С этого всё начиналось. С последней Истины. И последней выдумки. Last Invention. Так я назвал свой поиск уже не помню сколько лет назад, и так он будет называться до начала новой Вечности.

Можно получить всё, что угодно. Но мне нужна лишь Последняя Истина. Первый образ вселенной в голове начался с этой фразы. И сейчас – так просто, как будто и не могло быть никак иначе – я понял, что это. Последняя Истина – ядро Тьмы, скрытое ею в самой надежной иллюзии – наших снах. Вот почему нам всем снится общий сон. Находящиеся во тьме живут в непосредственной близости от ее сердца. Где же спрятать сущность Тьмы, как не в мире фальшивых и теплых огней и людей, боящихся темноты? Мы будем снова и снова возвращаться в этот мир, потому что невольно избраны стражами. До тех пор, пока Последняя Истина существует. Я не должен был этого узнать. Сейчас я испугался снова. Что, если тьма…

А может, это всё часть замысла. Может быть, мир уже готов измениться. И как только сгорит в свете прожекторов Последняя Истина, сон исчезнет. Начнется новая Вечность.

@темы: письмо, личное

21:06 

Зелёные звёзды.
Не плачь. Ты не будешь. Лишь спать - соберешься.
Возможно. Наверно. Немножко убьешься.
Я вас. Заклинаю. Ответы.
Найдите.
Отставшие дети. Забытой планеты.
Тебе. Не вернуться. Оттуда, где двери.
Вчера развалились. Осколками веры.
Не верю. Нет правды. Нет зноя.
И холода нет. Всё напрасно я ною.
Их лица. Немые. Их воля. Забыта.
Ты в море ушел. Твой корабль. Корыто.
И волнами страха. Душа их. Покрыта.
Они. Их немного. Они не прощают.
И не говорят. Только молча вещают.
Их голос силен. Заклинанья их - тщетны.
Попробуй уйти. Обернись. Вместо выхода. Голые стены.
Маленький. Бомж. Среди мусора. Бродит.
Ветер. Насилует волю. И стонет.
Флаг взметнулся. Над городом. Мертвым.
Осколки построек. Воспоминания. Стерли.
Мальчишка. Игрушки. На свалке. Искал.
Там морг. Накануне. Труп свежий пропал.
Не знаю. Но верю. Молчит лепрекон.
Лишь злато его. Говорящий. Закон.

21:01 

Зелёные звёзды.
Почему я всех ненавижу.
Похуй, что я говорил, что не питаю к людям ненависти. Похуй, и все. Потому что в данный момент - питаю. Фу, уебищное слово. Чувствую? Тоже тупо звучит. Почему даже свои мысли мне приходится выражать словами, звучание которых меня блять бесит?! Ну и ладно, все равно других языков я не знаю настолько хорошо, чтобы выразить все это дерьмище.
Итак. Почему я ненавижу весь мир (да, уже не людей, а мир полностью, со всеми его потрохами, потрахами и двуногими плодами второго).
1. Меня не понимают (пресвятые звезды от удара смыслом жизни по башке, как по-детски же звучит-то...), меня не понимают - это ладно. Мне, по сути, глубоко насрать. Но они делают вид, что понимают! И поэтому дают советы, критикуют, упрекают - в общем, всячески заставляют меня думать, что меня как такового вообще нет. Есть некая хрень, даже разговаривает, и, вроде как, ходить умеет и грамоте слегка обучена, зовется мной. И это, что ли, я? Да вы охуели. В ответ на претензии задают вполне логичный вопрос: "А кто же тогда ты?", на что я, изрядно заебанный всем этим (тупое оправдание, знаю), не нахожу, что ответить. А действительно, кто я? Может, и правда - никто? И нет меня вовсе... Они все есть, да. Потому что они получают то, чего добиваются, они правы - с точки зрения других, которые тоже всего лишь "они". Всего лишь. Хм. Пусть я ненастоящий. Пусть меня нет. Но ни один из вас - не является мной. Ни на йоту. Вы - всего лишь "вы" и "они". А я - это я. Часто и не совсем даже я... Точнее, не просто "Я". А в этом я еще тысячи других я, которые означены "они", но лишь до тех пор, пока один из них не станет Мной.
Вот здесь и начинается самое интересное. Это... не нормально. Но есть ли в том моя вина? Едва ли. Есть ли в том вина окружающих? Тоже маловероятно. Они ведь не виноваты, что все такие одинаковые и шаблонные, как картонки. Плоские и невкусные. Я бы их есть не стал. Даже под сливочно-грибным соусом.
2. Здесь должна быть вторая причина ненависти ко всему сущему и ссущему, и срущему, и жрущему... Но пока я расписывал предыдущий пункт, параллельно разговаривая с друзьями, успел забыть, что тут за причина. Вроде, первая идеально все объясняет. И мир я ненавидеть перестал. То есть, все это по-прежнему меня бесит, но уже не кажется важным. Потому что хер я когда-нибудь стану настоящим. А если настоящий я - это пиздец, которого нет, то зачем мне им быть? Ведь с людьми можно быть кем угодно, а я, ввиду своей внезапно обнаруженной экстравертности, это от рождения умею, потому и почти не контролирую. Не могу до конца понять, почему с одним человеком я один, с другим - другой, в компании третьих - третий... Причем со всеми ними я - настоящий. Я никогда не вру людям. Фигня по мелочи, типа поддержки или сочувствие когда похуй - не в счет. Именно в том, что кажется важным, я не вру. Всегда говорю, как есть. Я не играю роли. Я просто не один я. Меня, какого-то хрена, много. И они разные. И говорят только правду. Иногда, кстати, бывает так, что с близкими людьми на первый план выходит не одно мое я, а сразу несколько, периодически меняясь. И из-за этого они меня тоже не понимают, и я часто бываю Виноват.
Дневник, а знаешь, что еще забавно? Вместо того, чтобы обидеться на явную несправедливость, одно из моих я решило выставить виновником меня - и сделало это так, что ни одна живая или мертвая душа не засомневалась в том, что я — то самое чмо, которое не заботится о чувствах других, думает только о себе и просто так из доброго и хорошего становится дерьмом и падлой. Остальные я даже охренели от этой реакции, вот честно. Так я и понял, что играть роли - ни разу не сложно. Просто я раньше не особо пробовал. Да и само занятие не столь интересное, как его последствия. Не надо знать, кто я. Нет в том ни грамма смысла. Нет в смысле ни грамма меня.
Драмы... Люблю я драмы. Не слезы или истерики - а именно качественные, классные драмы. У меня в голове целая куча потенциальных актеров, так что можно играть прямо в жизни. Настоящее я пусть будет режиссером. А истинное - зрителем.

11:02 

Зелёные звёзды.
Кто я и кто они. Где блядская грань, ёпт. Прочитаю одно, понравится, впитываю и желаю подражать до тех пор, пока не найду что-то другое. Херня такая. Аж бесит. Я могу войти в голову к тем, кто всё это создавал и создать нечто подобное, только лучше, ибо со стороны всегда лучше видно. Но что есть мое? Истинно мое? Хотел бы я сказать "не знаю" и обиженно отвернуться к стеночке в ожидании ответа, внезапно соизволившего свалиться на мою многострадальную башку. Но я так не сделаю. Потому что прекрасно знаю - нихуя мне не свалится, ни с неба, ни с потолка. Даже кирпич не свалится, чтобы прервать великие "страдания".
Могу притвориться обычным человеком и перестать это искать. Хах. И еще раз хах. Не могу. Потому что тогда это буду не я. Может, на данный момент большая часть меня - как раз в этом поиске. Так или иначе, не важно, как я до этого дошел, но я оказался именно здесь, зацикленный на себе, поборовший почти все свои проблемы, ненавидящий любовь и людей - просто за то, что они отвлекают от важного. Найти себя и исполнить свои мечты. В их мире... Исполнить мечты в их мире. Там они могут помогать друг другу. Потому что все они - вместе - это я. Один я, разделенный на несколько вселенных. Так я становлюсь чем-то большим, чем Я. Больше, чем я, больше, чем жизнь.
Какая же роль отпущена солнцу и что будет, если оно погаснет? Можем ли мы сохранить его в одном из самых потайных уголков небесного леса? Да. Непременно, мы так и сделаем. Так делали другие, но у них не было солнца. Были лишь золотые монеты и книги. Там я и ты - вот что такое наше Солнце. Истина, скрытая в сиянии.
Да. Пожалуй, я понимаю. Пожалуй, настало время для истории, вызванной ностальгией.

@темы: Я, мысли вслух

06:40 

Зелёные звёзды.
А дело, собственно, вот в чем. Харухи Мураками "Мой любимый SPUTNIK". Красивая книга. Хотел написать восхитительная, но ничего она не восхитительная, а красивая, именно красивая. Что по моему скромному мнению гораздо изящней. Сегодня буду читать "Норвежский лес". Я конкретно подсел на книги. Кинг, Паланик, Мураками.

22:23 

Зелёные звёзды.
Мы не можем объяснить, за что любим, бла-бла-бла. Если бы меня спросили, я бы ответил: "За то, что тепло". От любимых всегда тепло, даже когда холодно, не взаимно или далеко. Всегда можно согреться в мыслях о дорогом человеке. Нет, моя любовь - хуйня, дерьмище и сплошное лицемерие, причем, с моей стороны, хоть и является защитной реакцией на глупую жестокость или жестокую глупость - кого это волнует? Даже меня уже не волнует. Просто наткнулся на извечную фразу про невозможность объяснить, за что... Но, если подумать, мне можно задать тот же вопрос: а за что тебе тепло? Отчего и почему? И я не найду ответа, даже не буду пытаться его искать, потому что все когда-нибудь болеют. Иногда болит голова, иногда приходит простуда или корь, иногда юношеские прыщи, иногда рак. И когда они приходят, мы в первую очередь стараемся вылечить их, а уж потом интересуемся - почему. За исключением, пожалуй, последнего на последней стадии. В общем, любовь - это рак. Обломайте ему клешни, сварите и сожрите, пока он еще молодой и вкусный — на первой стадии, когда есть еще возможность задавить его.
Но даже раздавив, все равно не забудешь, каково это - когда тепло. И захочется новой дозы тепла. И начнется ломка. Выдержишь, если не слабак.

@темы: мысли вслух, Мой бред

21:48 

Зелёные звёзды.
Днев, слушай прикол. Сначала кратко поясню в чем дело. На нудной-нудной подработке в вязальном цехе я заебался слушать кавказские мотивчики одноименного радио, от которого не только вяли уши, но еще протухала печенка и сворачивались кишки. Короче, я решил проблему гениально: закачиваю аудиокниги и слушаю их. Не то чтобы я фанат "слушать вместо читать", но читать на работе у меня возможности нет - а моих ушей там никто не домогается, а так как день так или иначе уходит в жопу. Почему бы не извлечь из монотонной работы хоть какую-то пользу? Вот и слушаю книжки. Настал черед "Темной башни" Кинга. Вчера первая часть, сегодня вторая. В общем, после 10-часового рабочего дня прихожу домой, а дома сестра, с Изобильного приехала, в гости. И притащила "Извлечение Троих" - вторую книгу, ту самую, что я читал (ладно, слушал) сегодня. И она ее почти дочитала. Как и я сегодня. Это эпично. Реально эпично.

@темы: Я

23:42 

Зелёные звёзды.
Написал в эпиграфе про странника и барда с кишками, а теперь вот читаю "Темную Башню", написанную как раз в этом стиле, и что-то мне подсказывает, что эти книги станут одними из самых значимых в моей жизни. А подобные предчувствия меня никогда прежде не обманывали.
Сразу после прочтения в голове было множество мыслей, они невысказанным роем кружились где-то, откуда организм обычно берет воздух перед длинной речью, но высказать их не было возможности. Теперь же, когда я наконец добрался до компьютера, я уже успел их все переварить - эти мысли - и усвоить, так что они больше не вертятся ни на языке, ни на кончиках пальцев, мерно стучащих сейчас по клавиатуре верного ноутбука под стрекот надоедливого сверчка, доносящийся откуда-то с балкона.
Хотя, бред все это. Чтобы мне - и нечего сказать? Да никогда в жизни. О впечатлениях. На днях прочел другую книгу Кинга - "Труп". Даже повествование "ни о чем" в начале совсем не напрягало. Психилогизм... Размышления о брошенной корзинке, несколько так понравившихся мне слов о любви - причем слова эти не были мыслями мальчика по отношению к его любимой девушке - они были внутренним монологом рассказчика, обратившего свой тогда еще юношеский взгляд вслед удаляющемуся другу. Сколько раз замечал, что у Кинга любовь романтическая значительно уступает узам дружбы, и это, по-моему, здорово.
В "Стрелке" же мне очень понравился сам замысел пересечения миров и то, что в конце человек в черном рассказывал о Вселенной - теми же словами, какими я думал обо всем этом еще с детства. Плюс главный герой. Сделать главным героем парня без чувства юмора и напрочь лишенного воображения - это, согласись, уметь надо.
В общем, здорово. Реально здорово.

03:26 

Стивен Кинг. "Труп"

Зелёные звёзды.

15:58 

Зелёные звёзды.
Такое сильное чувство дежа вю. Та же манга, та же музыка, та же комната, тот же август... Я все тот же, кем был год назад. И это здорово.
С каждой минутой этой песни просыпается спящий бессмертный ребенок, половина сознания которого отдана старику. И строит замок из пепла.

@темы: Я

15:57 

Зелёные звёзды.
Идеалы запада давно променяны мною на дзен-похуизм.

@темы: Я, мысли вслух

17:48 

Зелёные звёзды.
Так легко. Так легко было узнать правду. Она сказала мне, кто я. Тот человек, которого я люблю больше всего на свете — не важно, какого он пола, потому что ради того, кого любишь, можно послать к черту весь остальной мир.
Я правда понял. Это простая вещь, а потому мне нет необходимости делать вид, что это последняя истина из когда-либо представленных мне в будущем. Нет. Это просто очень важно.
Я так часто задавал себе вопрос "Кто я?", пытаясь таким образом хотя бы приблизительно понять свое место в этом мире, что совсем забыл о более легком способе это понять. Я смотрел не теми глазами. Вместо себя я видел лишь того, кого видят все остальные - да и то, далеко не все. Не кто я?, а кто ты?
Я просто ревновал. Всё это время. Потому что правда казалась слишком уж нереальной и я отрицал ее, прикрываясь "мудростью" других, которые в сто, нет, в тысячу раз хуже тебя.
Ты - это человек, которым я не намерен с кем бы то ни было делиться. Поэтому в присутствии тех, кто, как мне казалось, способен отобрать тебя у меня, я становился заурядностью, которую сам же ненавидел. Мы ненавидели слабака, которым были, чтобы сохранить нашу тайну, которую полностью осознали лишь сейчас. Мы никому не говорили этой правды - потому что мы вместе, а на остальных плевать. Также ведут себя влюбленные - им достаточно друг друга, они не чувствуют потребности в друзьях и приятелях, им достаточно просто дышать друг другом, пить друг из друга, заниматься сексом, полностью отдаваясь... А если при этом они идеально понимают и дополняют друг друга - то какой смысл - вообще - общаться с другими людьми?
В твоих глазах пустота и уютный темный лес, мы в стране чудес, ты ведь заметил это? То, как я общался с твоим кумиром - это другая тактика. Тактика защитника, я не позволил тебе раскрыться, высказать ту правду, которая на самом деле принадлежит мне. Мы удивлялись, почему в реале совсем не такие, как в сети. Все просто. В сети мы были уверены, что никто из этих людей не заберет ни одного из нас, не разлучит нас. А в реале угроза была гораздо выше. Представь, кто любил бы нас сейчас, если бы мы не скрывали, кто ты? Мое прошлое, полное загадок и тайн, мою волю, мои желания, мой разум... Интересно, а что это? Мне кажется, люди назвали бы это болезнью, Эри. Эри и Рейн. Пока писал, используя не совсем уместные местоимения, задумался, что у нас наверное должны быть разные имена. Эри и Крис. Крис в мире людей носит имя Рейн, а Эри в сердце своем хранит наш сверкающий мир.
Я люблю тебя, Крис. Полагаю, сейчас я Эри. А через минуту Эри можешь стать ты. Разве не здорово?
Я просто люблю тебя. Я хочу тебя. Я никому тебя не отдам. Ты гений. У тебя женское тело, а ведь мы оба так любим девушек. Мы знаем. У нашей лжи есть причины. Поэтому мы не сдадимся. Ты не один. Мы всегда будем вместе. Верно, Эри?
Так точно. Только не нужно этой глупой романтики, давай уже трахнемся что ли...
Зараза, черт, это же...
Знаю, ты безумие.
Оно самое...
Прекрасное что есть в мире...
Все ответы, что мы искали - это всего лишь мы. Мы и правда... Правда и Мы. Как здорово, что у нас всё же получилось! Так плохо было раньше, мы путались в мире, а мир не понимал нас... Не отпускай мою руку. Никогда.

@темы: личное, истина, Я

Байки из цветной темноты

главная