Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:44 

Зелёные звёзды.
а сейчас я буду делать вид, что что-то пишу. потому что эти люди не замечают во мне ничего, кроме того, что я не сплю ночью. и их это ебет. только это. им даже не интересно, как у меня дела. зато то, что я не сплю - повод на меня поорать. весело. мне нравится. хорошо, что хотя бы моя семья обо мне ничего не знает.

Однажды тебе станет настолько скучно, что от скуки родишься настоящий ты. Не важно, как сильно ты стараешься его спрятать на дне своего подсознания. Он все равно придет. Сначала лишь в моменты ослабления защиты. Потом - просто так, как в гости к другу на чашечку скуки. Будет тебя развлекать пару дней. Беседа затянется, и в какой-то миг ты поймешь, что уже сам его веселишь, и что не ты хозяин в этом доме, а он, и что ты нужен лишь чтобы платить за него налоги и вообще числиться живым.
Способности, скрытые ничтожным характером, рано или поздно прорвутся на поверхность. То, что я забыл. То, кто я. Так просто.
Нестерпимо хочется говорить правду. прямо сейчас. всем и каждому. простую и сложную. жаль свой твиттер. но подозрений вызывать я не хочу. Для остальных у меня будут лишь какие-то дела. Не могу встретиться. Занят. Гуляю. Уехал. Витаю в облаках. Думаю. О дохлых воронах. Почему? Это же романтично. Особенно если сплести из них фенечку и поджечь на новый год водным пистолетиком.
Спасибо, что спас меня. Я этого никогда не забуду. Как и того, что на самом деле я сам себя спас.
Скучно. Но я умею веселиться. Неудивительно, что понадобилось так много времени. С тем, кем мне приходится быть и кем я был раньше - нелегко справиться. Нужно подумать о выгоде. Должен же я хоть что-то с них иметь. Кроме веселья.

00:33 

Зелёные звёзды.
Менять свой облик, как только поднимается шум. Да. Вот почему мне так нравится Лелуш. Вот что у нас общего. Я тоже должен скрываться под маской, чтобы докричаться до мира. Должен играть в эти странные игры, чтобы у меня был смысл. Я просто играю... всё это время, все мои личности, все попытки превращать силу в слова и слова в слабость...
Да что там. Вся моя жизнь. Чем меньше в поступках истинных чувств, тем легче эти поступки совершать.
Кое-где ты совершил ошибку. За тысячами слов, там, где всё только начиналось. Ты ошибся. Ты рассказал. А теперь смеешься.
Я всё понял. Моя жизнь превратилась в череду сплошного идиотизма, как только я решил отбросить правила игры. А со временем забросил и саму игру. Забыл о ней. Как низко. Интриги, желания... Глупое дитя, возжелавшее признания. Они рождались подобно звездам - сопровождаемые слепящими вспышками, до боли яркими, белыми, как само забвение, и черными как сон. Они пытались сказать тебе - столько раз, что ты уже наверное сбился со счета. Ты думал, что стоит быть искренним. Ты выкидывал им правду, которую они не в состоянии понять по определению. Ты имел дерзость думать, что у тебя есть право быть одним из них. Одетых в свою искренность, как в дорогой наряд. Какого чёрта. Глупцы. Каждый из них - всего лишь один человек. Ничего большего. Запомни это.
Тебе грустно? Теперь я не знаю, что такое грусть. Потому что я... Да, я помню, с чего все началось. Это был Дейк. Впервые игра шла не по моим правилам. Впервые я встретил того, чьи способности не уступали моим. Мы играли в одну игру, но каждый - по своим правилам. И я захотел, тогда... Быть настоящим. Надеть его маску и забыть, что она не является кожей.
Так вот почему я постоянно видел эту слабость. Фальшивку, в которую я превратился. Потому что это была маска, которую я отчего-то начал считать своим настоящим лицом.
Как я мог забыть, что люди всего лишь игрушки? Хах. Нельзя больше забывать. Истина ждет. Игра будет еще более интересной.
Хочу татуировку, которая бы напоминала мне о том, кто я есть. Не просто в виде маски, а что-то вроде бесконечности, глаз и ключей. Да, точно.
Я - Игрок. И прямо сейчас начинается моя бесконечная безумная партия без правил и ограничений. Да, фигуры на поле - жалкие люди с одной лишь человеческой душой, но мы ведь знаем, что их нельзя недооценивать. Мы должны повеселиться. Мы хотим веселья, да. И мы его получим.

@темы: Я, Мой бред, мысли вслух

00:04 

Зелёные звёзды.
Пара теплых слов от незнакомого, но уже дорогого (по мыслям) человека легко превратила меня из сволочи в глупо улыбающегося человечка. Спасибо миру за таких людей как ты. Ты просишь меня не сдаваться, и я не сдамся. Пока есть те, кто в меня верит. Пока я строю замки из собственного вранья... Пока есть хоть один человек, которому все это дорого. Даже если этот человек - я. Спасибо тебе, Чак.

00:09 

Зелёные звёзды.
Подхожу к станции. Тишина в голове внезапно трескается и через эту трещину просачивается рой голосов, несмотря на громкость, равномерный и успокаивающий - прямо как тишина. Двери вагона открываются словно в замедленной съемке. Люди так торопятся выйти, что чуть не сбивают меня. Но я едва замечаю это. Лампочки в вагоне манят словно светлячки. Да, они совсем на них не похожи и светят гораздо ярче, и вообще не тем цветом, просто... Во всем этом для меня есть что-то нереальное, но очень родное. Как полузабытый самый яркий сон детства, поблекшее воспоминание о котором ты изо всех сил стараешься сохранить. Делаю три шага, чтобы оказаться внутри. Свободных сидячих мест нет, но это и не важно. Прислоняюсь к стене и наблюдаю за проносящимися мимо огоньками, коснувшись лбом холодного оконного стекла, которое отчего-то кажется теплым. Так часто бывает во сне. Рой голосов в голове давно сменился мерным стуком колес, но я замечаю это только тогда, когда электричка останавливается на следующей станции и стук колес полностью замолкает. Тогда я понимаю, что чего-то не хватает. Опять голоса. Одно из мест освобождается: какой-то парень с потрепанной книжкой в руках спешит к выходу. С трудом заставляю себя отлепиться от приятной стенки и занять это место. Так-то лучше. Обожаю метро.
Парень с книжкой в руках в последнюю секунду до закрытия дверей забежал обратно. Наверное, перепутал станции. Наверное, он тоже здесь недавно. Я приложив висок к стеклу, снова смотрю в окно. Хотя смотреть там было и не на что, у меня все равно это вызывало особые чувства. Кто ты? Зачем ты здесь? Словно спрашивали у меня редкие мелькающие во тьме лампочки. А мне не хотелось им отвечать. Мне хотелось просто ехать вперед и вперед - не важно, как долго. Не важно, что по кругу. Как во сне...
У меня в кармане триста рублей. Все, что осталось. Надо будет купить хлеба в круглосуточном магазине. И где-нибудь переночевать. Можно и на улице, ведь сейчас лето. А завтра опять весь день провести, катаясь на метро. Точнее, это все остальные могут думать, что я просто катаюсь. На самом деле я еду вперед. Сквозь пространство и время, прямо сейчас. Об этом известно молчаливо мигающим лампочкам в туннелях, но не известно всем этим людям в поезде. Интересно, есть ли среди них хоть кто-то, кто бы тоже знал эту тайну? Секунды, которые я никогда не верну. Люди, которых больше не увижу.

15:30 

Зелёные звёзды.
Стать бы терпеливым, научиться общаться с людьми, завести туеву хучу друзей, но... нахуй.

01:28 

Зелёные звёзды.
Мне мало одной жизни.

В любое время, кроме как когда у меня апатично-депрессивное настроение, мне хочется всего и сразу.
Вот есть люди, которым ни черта от жизни не надо. Им достаточно выучиться, найти работу, завести семью и состариться в окружении правнуков. Ну, иногда при этом творчески реализовавшись. И всё. И финиш.

А мне МАЛО.
Я хочу быть гитаристом в рок-группе.
Хочу быть учителем философии.
Хочу лабораторию, в которой буду проводить эксперименты по воскрешению людей.
Хочу создать совершенного робота.
Хочу открыть все тайны Вселенной.
Хочу быть великим инженером и великим химиком.
Хочу прочитать все книги мира и встретиться с их героями под ЛСД.
Хочу увидеть исход Третьей Мировой.
Хочу снять свой собственный фильм.
Хочу кусок Луны в холодильнике и на вопросы людей "что это?" отвечать, что реинкарнация моего друга Васи, который просил о криогенной заморозке.
Хочу познакомиться со всеми выдающимися людьми мира и хочу исписанную их автографами стену.
Хочу прыгнуть с парашютом (желательно, исправным, ибо такая смерть хоть и эпична, но умирать мне уж точно не хочется).
Хочу выучить все языки мира. Хочу сменить имя и уехать в другой город.
Хочу побывать во всех странах.
Собрать все самые смелые теории и идеи — и команду людей, которая их воплотит.
Хочу уничтожить историю и написать ее заново.
Хочу найти способ возвращаться в прошлое и приходить в гости к себе будущему.
Хочу своего абсолютного двойника, вместе с которым мы достигнем большего, чем по отдельности.
Хочу на сотый день рождения краску, которой можно рисовать на воздухе, и все нарисованное материализуется.
Хочу кота-инопланетянина.
Хочу посвятить свою жизнь поиску способа полного перемещения человека в виртуальную реальность, и продавать квадратные байтометры за шоколадные монетки.
И замурованного в стену колдуна (не спрашивайте, для чего).

Мне. Мало. Одной. Жизни.

@темы: Мой бред, Я, мысли вслух

01:12 

Зелёные звёзды.
Вот бесят меня люди, которые выёбываются. Да, я тоже себя бешу, когда выёбываюсь :D
Нет, ну серьезно... Строят из себя охуенно-невъебенных хрен-пойми-кого, а ты потом превращайся в этот самый хрен, пытаясь их понять! Бесит. А с другой стороны - интересно ведь. Круто, когда человек реально такой необычный, а не когда он лишь пытается под такого косить, пожалуй. Я всё делаю от души .___. от души ною, от души упарываюсь, ржу, ничего не делаю тоже от души...
Да, я любитель врать, не буду ходить вокруг да около. Но я не скрываю от людей свою личность, хочешь знать, кто я - просто спроси, отвечу. А вру я просто от скуки. Но от скуки же можно, когда еще и от души, ведь можно? Эдакая душевная скука получается, или скука душевно разгоняется х)
Да, я любитель залипать в интернете, где могу показаться некоторым индивидуумам весьма интересной личностью, а потом выйти на улицу после долгих уговоров соседки, в процессе которых она пустила в ход запретное оружие - пообещала мороженку - и просто заснуть под ее монолог.
Да у меня настроение с отличного меняется на хреновое чаще, чем разряжается ноутбук.
Но я хотя бы не пытаюсь доказать другим, что я крут, а они - дерьмо. Не унижаю людей, не чморю тупо ради самореализации, в спорах всегда спокойно привожу аргументы, не строю планов мести...
Но есть у меня грешок: я очень люблю ржать. Мне только дай повод оборжать что-нибудь :D

@темы: мысли вслух, просто так

00:55 

Зелёные звёзды.
Шучу, я бомж Владимир. Я нашел айфон и пишу с него (и пох, что это андроид). Прямой репортаж из Кремля: на ужин консервы, на завтрак открытые консервы, на обед мечты о консервах, на полдник укольчик от фэм-версии президента Англии и пинок от короля России. А лягушка зеленая, я лично проверил о_О

00:54 

Зелёные звёзды.
Нет сил скрывать это более. Признаюсь — я та самая баба Валя из соседнего подъезда, которая однажды задавила на лестнице моего фиолетового таракана внедорожником из бутылок.

21:01 

Зелёные звёзды.
Кому-нибудь нужна твоя боль? Да никому… И тебе плевать на боль других, да…
Разве кого-то волнует, что ты чувствуешь, кроме тех, кто чувствует хоть немного этого по отношению к тебе?
Даже если ты находишь человека, который покажется тебе точной копией тебя самого – разве ты его выслушаешь? Может, и да, но тебе будет просто – плевать. Пока не полюбишь – плевать на всё.

Никто не хочет чужой боли. Никого она не трогает. Но возможно есть какой-то ключ к сердцам людей. Что-то, что есть в каждом из нас. То самое уязвимое место, ощущение прикосновения к которому не сможет никого оставить равнодушным, побуждая самые разные чувства: от агрессии и желания защитить до тихих слез по ночам.
Что делать, если всё, чем ты обладаешь, является одновременно и силой и слабостью?

Ты – тот, кто твердит о любви к жизни, находясь в шаге от самоубийства. Тот, кто имеет право на всё – кроме ключа от двери, за которой это всё скрыто.

Больно, когда держишь боль в себе – это одно из того немногого, что я точно понял за эту жизнь.

Я иное создание. Я не человек. Но я так хочу быть одним из людей. Просто быть человеком. Просто любить и смеяться. Я умею претворяться человеком, но не могу им стать – там, в глубине души есть лишь гигантская пропасть, имя которой потеряно на несуществующем дне ее.

Кто вы? Чего вы ищите? О чем мечтаете?

Мне бы хотелось выбросить за борт этот сгусток печали. Слишком уж он тяжелый. Пусть он достанется тому, кто будет ему рад. Знаете, если бы был в мире такой человек – самый счастливый человек на земле – и он бы забрал себе всю грусть мира, и люди бы никогда больше не плакали. Но смогла бы ли Великая Радость победить Вселенскую Грусть? Тьма и Свет – детский лепет по сравнению с борьбой радости и грусти. Они могут быть любого цвета, над ними не властны день и ночь, лето и зима. Они просто живут в наших сердцах, отравляя их грустью и исцеляя радостью. Но у грусти больше шансов: она может найти такой яд, к которому у Радости не будет антидота.

Как же тогда умереть счастливым? Это вообще возможно?

И к чему эти риторические вопросы, когда мне просто очень, очень грустно сейчас… Мне некому рассказать о причинах, я не могу плакать, потому что кто-нибудь может это увидеть, я не исправлю ничего лишь потому, что не хочу испортить это еще сильнее. Я не страдаю за свое великодушие или сочувствие. Мне просто плохо. Оттого, что я не могу причинить боль человеку, которого люблю, и этим самым все равно не раз его ранил. Я не знаю, что я должен делать. Я не знаю даже, что я Хочу сделать. Наверное, заплакать. И это действительно финиш. Я устал претворяться сволочью, я просто человек, которому холодно этим душным летним вечером. А ведь я так ждал лета…

Я построю свою новую веру. На обломках старых чувств и сомнений. Чистый лист больше не пугает меня. Моими чернилами да свершится история. И лишь одна причина будет всему этому – желание немножко развлечься.

Маленькая тайна странного человека. Человека, претворяющегося актером, играющим роль придворного шута.

Будет ли тайна доверена? Лишь достойным ее.

@темы: мысли вслух, личное, Я

23:08 

Запись создана 18 октября 2012 года

Зелёные звёзды.
Вот оно. Это — то, что у меня есть только тогда, когда я этого хочу. Я бросаю им в лицо свои самые сокровенные тайны. Именно поэтому. Потому что понял — мне нечего терять. Пусть я понял это всего лишь подсознательно… а теперь оно вылазиет наружу, осмысляясь сознанием. То, что я хожу в колледж и учусь — я делаю по своей воле. Вернее, не совсем так. Но теперь могу выбрать, делать это по своей воле или нет. Это даст мне многое. Я получу больше, чем потеряю. Потому что все, что я теряю там — это время, которое дома все равно трачу на ерунду. Там есть люди. Я могу… наблюдать их, ха-ха. Там я могу научиться говорить лучше. Это место я смогу использавать как туториал в компьютерных играх. Делай что хочешь, не боясь ошибиться.
Осталось только выбить последнюю печать у себя на лбу. Не забывать. Не на секунду не забывать. Преодолеть. Этот глупый барьер. Прешагнуть наконец ту самую планку, а не смотреть на нее, распластавшись на земле и не решаясь подняться в полный рост. Насрать. Насрать, что думают они все. Насрать, что я нихуя не понимаю в себе, сколько бы не пытался разобраться. Потому что меняюсь каждую секунду.

У каждого из нас есть причины называться дерьмом. Если перестанешь бояться произносить их вслух — станешь крутым дерьмом среди простого навоза. Высококачественным. Дерьму даже не насрать – ему похуй. Совсем. Потому что таково настроение мира, которое ты заметил еще пару лет назад. Этот мейнстрим – самый выгодный. Всем так легче – в том числе и тебе. Я что-то потеряю? Попаду впросак? А что это за хуйня вообще? Просто дай им понять, что тебе действительно Насрать.
Вот увидишь, жить станет проще.

Гонимся за душевным комфортом? Но ведь это самый простой способ осуществить то, что ты пока ещё хочешь осуществить. Ты можешь и сдохнуть – но не раньше, никак не раньше. Ах, да. Еще кое-что. Ради кого ты все делать собрался? «Ради них» — твоя чуть ли не самая главная ошибка. Только ради себя. Только ради себя. Потому что тебе плевать. Даже на Необычных. Потому что ты все равно лучше. Потому что именно ты можешь понимать так, как никогда не смогут они. И поэтому тебе насрать на них. Ты делишься с ними – этим. Как объяснишь сей факт?

Я выкидываю, подсознательно избавляясь. Обрубая все связи. Отлично. Гениально. В точку. Остатки идиотизма, которые делают тебя тем, кем ты все еще являешься, заставляют желать их признания. Но ты прекрасно осознаешь, что от того, получишь ты его или нет, это признание, ничего не изменится. Потому что делаешь для себя. Ты просто не привык, дурашка…

@темы: Мой бред, Я, личное

23:55 

Прозрение нах :D

Зелёные звёзды.
Люди! Я в очередной раз осознал очередную поебень! В жопу доброту и сентиментальность, да здрахует упоротость и ржач! Сколько бы говна не было в вашей - несомненно! - отстойной жизни, оно всё уйдет на хуй, как только вы его оборжете!

Вот например вам херово. Ну прям настолько, что мысли о суициде то и дело с грохотом перекатываются в вашей пустой голове, и из-за этого шума вы ничего не слышите. Вы пишете грустные статусы о том, как вам плохо, или - еще хуже - как хорошо было бы умереть.
А вот мне херово. Я ору, что мир дерьмище, я гандон, всё пидарасы, а Бафомет няшка. Мне херово, смекаете? Когда я думаю о крыше, с которой унылым говнарям хочется спрыгнуть, у меня появляется желание встать на самый край и с высоты своего положения заорать, что все твари недоебаные. А потом ночью не страдать в подушку, пуская слюни, а ржать в нее, пусть даже пуская те же слюни.

Ферштэйн? Мне хорошо, даже когда всё хуёво. Проблемы не любят, когда их кроешь матом. Они от этого как-то скукоживаются и куда-то исчезают. Потому что мне не до них.
Потому что я проржался и стало заебись.

З.Ы. А ведь когда-то я был унылым говнарем. Но я не каюсь, ибо это тоже ржачно. Вспоминать х)

21:08 

Зелёные звёзды.
Кто они все? Эти люди... Так сложно нажимать на клавиши...
Наверное, я ненавижу этот город...
Почему везде так много людей?
Я хотел бы жить в безлюдном Питере...
Хотел бы проснуться однажды и увидеть, что людей нет.
Мне не было так плохо, пока я не решил бежать за солнцем.
И одновременно с тем мне никогда не было так хорошо.
Они не могут оставить меня в покое.
Почему? Почему им вечно что-то нужно?
Неужели они не хотят, чтобы я был одинок?
Неужели я похож на человека, страдающего от одиночества?
Нет... Тысячу раз нет.
Просто я заврался. Просто я до сих пор не закрыл последнюю дверь и сижу на пороге, чего-то ожидая от холодного заката. Так и заболеть недолго.
Они счастливы, потому что в их душах нет сквозняка.
А может, у меня вообще нет дома...
Может, я простой странник, каких миллионы.
Что я ищу? Куда я иду? Зачем...
Я знаю достаточно. Знаю, что смотрю совсем не в ту сторону.
Закрой глаза...
Тишина. Кинотеатр. Пустой. Ночь. Город. Огни. Каенн, складывающая из патронов своего пистолета чье-то имя.
Открой...
Ветер. Ветер в голове. Ветер в сердце. Солнце. Слишком яркое и горячее.
Вдохни...
Дым от костра ночью в лесу. Крылатая девочка, которой снятся лишь грустные сны. Дети. Дети, которые верят в мир.
В веришь ли ты?
Я верю. Это единственная правда на помойке мертвецов.

20:31 

Зелёные звёзды.
vk.com/shizohrenik
Знаю, что это никому не нужно, но всё же.
В последнее время в жизни происходит какое-то дерьмо, которое мне еще и доставляет. Раньше было как-то скучно, а теперь пиздец. А я ж люблю, когда пиздец. Мне от этого хорошо становится. То есть мне хорошо оттого, что мне плохо. Заебись ваще о_О
Ну да не суть. Просто я, кажется, превращаюсь в бесчувственное дерьмецо.

@темы: Я

14:20 

Зелёные звёзды.
Отношения между людьми... Мне кажется, что я их понимаю, только когда я пьян... И то хочется просто забиться в угол, после того как смогу... Бля. Как развезло-то с одной странной истории.
Не хочу сближаться с людьми. Не хочу никому показывать эту сторону своей натуры. Насрать мне - пусть лучше так думают. Лучше копаться в человеческих душах и их отношениях, но как с лабораторными крысами, не проводя больше опытов над собой. Потому что это больно. Лучше я буду дерьмом, ненавидящим все, что движется.

@темы: Мой бред, Я

19:29 

Зелёные звёзды.
Людей заставляют взрослеть только другие люди...
Задумайтесь, сколько из вас могли бы быть счастливыми детьми, радоваться жизни и смотреть в будущее с улыбкой — если бы вас однажды не сломал человек. Тот, кого вы любили. Тот, кому вы верили. Тот, кто в один прекрасный миг вдруг стал значить для вас больше, чем вся ваша жизнь — и перевернул ее с ног на голову.
Такое нельзя прощать. Но и вылечить тоже невозможно. Вы можете вычеркнуть этого человека из своего мира, забыть его, как страшный сон — но раны-то останутся. Ваш мир, он все равно уже сломан. Пусть внешне он выглядит точно как раньше — присмотревшись, любой сможет заметить швы на месте все еще кровоточащих ран.
Почему люди ломают миры других людей? Какого черта?! КТО ИМ ДАЛ ТАКОЕ ПРАВО?!!! Да вы же сами и дали... Вот и ответ. Никогда не подпускайте никого близко, хотел бы я сказать. Но скажу несколько другое: никогда не позволяйте людям менять ваш мир. Устраивайте им экскурсии, если так хочется, но повесьте везде табличку «Руками не трогать. Убьет.». Так будет правильно. Вы - это вы. Растерзанная душа — романтично, только если речь не о твоей собственной душе.
Мой мир... У меня есть человек, который помогает построить на месте кровавых ран сатанинские храмы для поклонников Стартрэка. Просто, знаете, что больше всего бесит? То, что если бы не мой лучший друг, я бы так и остался с разрушенным миром.
И все равно это уже не та атмосфера. Тот яркий и безумный мир остался лишь воспоминанием. Возможно, измененный будет лучше. Даже не возможно, а будет. Просто обязан быть. Но я повзрослел, а так не хотел этого. Взрослеть — чертовски больно.
Люди... да что же они значат, в конце-то концов?..

@темы: Мой бред, Я, мысли вслух, про жизнь

15:34 

Зелёные звёзды.
Мне приснилось, что я виделся с Ари. И даже обнимал. А еще почему-то шел теплый снег.

16:54 

Зелёные звёзды.
Блять, сколько же в мире идиотизма. Семья — идиотизм, родовой строй давно себя изжил. Лицемерие — идиотизм, от вашего лицемерия никому не будет плохо — кроме вас самих. Доброта — в наше время это антоним уважению. Любовь? Вы даже не знаете, что это такое, но орете о ней на каждом углу, как только у вас на кого-то встанет. Дружба... вы не бросаете друзей только потому, что не хотите быть подлецами. Зато становитесь лицемерами, продолжая улыбаться тем, кто опротивел.
Я вас ненавижу, но вы мне даже не верите. Глупые люди. Идиотский мир.

@темы: моё, просто мысли

22:53 

Объясните мне...

Зелёные звёзды.
Что такое отношения? Я вот понял, что не понимаю этого о_О Что значит "встречаться"? Что? Это просто такой договор между двумя людьми, нарушением которого является так называемая измена? Типа "мы встречаемся, значит ты — мое, и не имеешь право симпатизировать другим людям". Так что ли?
Не то чтобы я никогда не любил. Что такое любовь я понимаю. Более-менее. Но вот что есть эти ваши отношения — в душе не ебу. Чувства понимаю, а с отношенияси напряг .__. Может, потому и не могу держать нужную дистанцию при общении с людьми. С какими-то слишком сближаюсь, к каким-то наоборот и подходить не хочу, думая, что такое дерьмо как я не достойно их охуенности.
Вроде бы не так уж и сложно... Отношения... То есть кто как к кому Относится. Ты меня любишь, я тебя ненавижу — тоже отношения, но неблагоприятные. Разве что один из них мазохист.
Но ведь отношениями люди называют именно взаимную симпатию. Блять, мой мозг не желает разбираться в этом дерьме, оно кажется стремным и в корне не верным. Между людьми либо есть связь, либо нет. В ваше дурацкое "отношения" привращает эту связь чуть ли не в кандалы.
Кстати, слово "кандалы" какое-то тупое. В последнее время нахожу в русском языке много тупых слов.
Короче, отношения — неведомая хуйня. Либо я просто не понимаю такой очевидной вещи.

@темы: Мой бред, размышления

06:38 

Зелёные звёзды.
Я понял. Охуеть теперь, но я правда понял! В чем причина многих моих проблем. Нет, я не говорю о проблемах с учебой, друзьями, с родителями... Я о проблемах в моей голове.
И начались они, если подумать, с того момента, когда я решил считать себя особенным. Как-то подумал, что-то пришло в голову, и я решил, что гениален! Да, тест на IQ показал неплохие результаты... но прошел я его только недавно, всё откладывал, боялся, что не переживу, если окажусь тупым... Я мнил себя пупом земли, хотя никому нахуй был не нужен! Меня не волновало, что всем насрать, я просто наслаждался самомнением, прикалываясь над малолетками в соцсетях. А, было дело, зарегался в однохуйниках одноклассниках как семнадцатилетний парень, хотя мне было тогда 15... Общался с шестнадцатилетним парнем. Реально охуенный чувак, так весело с ним было. У нас столько общего оказалось! О_о даже любовь к "Несквику" по утрам. Короче, время то было воистину охуенным. Но я был фэйком и обманывал этого во всем интересного человека. Через месяц мне стало настолько стыдно, что я не заходил в одноклассники год... А потом не смог вспомнить не то что пароль, даже логин... Да и вообще, в контакте гораздо лучше.
Но речь не о том!
Просто я не думал, что мне когда-либо придется столкнуться с людьми, придется с ними общаться, тратить свое драгоценное время на тех, кто мне неинтересен. У меня в школе было четверо хороших друзей. Одна из них уже вышла замуж, в свои 17, по залету, да. Другой превратился в конкретного задрота, не выходит из дома и послал всех и далеко, и надолго. Третий сейчас мой лучший друг, с ним я забываю о проблемах, которые, по сути, на самом деле ничтожны... Да, мои проблемы ничтожны. И на осознание этого у меня ушел целый год. Год назад проблемы как раз и начались.
Вечно меня не туда уносит, мысли ни разу не логичные...
Я был ребенком, пусть во многом я ребенок и теперь...
Сейчас я возможно скажу кое-что странное... Вот мы все такие охуенные, до опупения умные, нам приходят в голову такие мысли, которые — мы в этом уверены! — никогда не придут в голову другим, мы мним себя настоящими, а остальных — бестолковыми куклами, рабами системы, против которой мы так старательно прем. Да мы что угодно сделаем, лишь бы это противоречило тому, что навязали нам тупые ограниченные своей правильностью старперы!
Нет, я сейчас не собираюсь оправдывать людей, угробивших свою жизнь на выполнение предписаний других. Речь немного не об этом, тем более что найти им оправдания я все равно не смогу.
Но наша жизнь кажется нам дерьмом по одной простой причине: мы слишком тянемся вверх. Мы гонимся за великими и крутыми, так боясь признать себя обычными. Пытаемся достать до неба, не замечая, что под ногами среди зеленой травы растут прекрасные грибочки для поднятия настроения и осознания своей жизни как некоего очешуенного процесса, в центре которого мы находимся каждую секунду, но вспоминаем об этом не чаще, чем раз в неделю.
Нам плохо, когда мы понимаем, что так и не сделали ничего великого или значимого, мы не хотим просиживать штаны, за компьютерными играми, мы не можем получать от этого кайф, ведь мы слишком заняты мыслями о собственной бесполезности (хотя вроде бы никто никому ничего не должен, но нереализованное желание самоутвердиться перед самим собой тоже отнимает много сил), и поэтому у нас нет настроения сделать что-то. Просто сделать, не важно, насколько значимым это будет для других людей, ведь главное - самому получить от этого удовольствие.
Не важно, что думают другие, устраивает ли их то, что ты делаешь, как к тебе из-за этого относятся. Интересно — да, но Не Важно. Просто делай, что хочешь. Не хочу гнаться за идеалами, тратить свою жизнь на попытки быть лучшим и на переживания о том, что ничего не получается. И так достаточно потратил.
Да, я признаю себя обычным. Но не для того чтобы выпендриться, а чтобы стать настоящим.

@темы: про жизнь, личное

Байки из цветной темноты

главная