Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
11:02 

Зелёные звёзды.
Кто я и кто они. Где блядская грань, ёпт. Прочитаю одно, понравится, впитываю и желаю подражать до тех пор, пока не найду что-то другое. Херня такая. Аж бесит. Я могу войти в голову к тем, кто всё это создавал и создать нечто подобное, только лучше, ибо со стороны всегда лучше видно. Но что есть мое? Истинно мое? Хотел бы я сказать "не знаю" и обиженно отвернуться к стеночке в ожидании ответа, внезапно соизволившего свалиться на мою многострадальную башку. Но я так не сделаю. Потому что прекрасно знаю - нихуя мне не свалится, ни с неба, ни с потолка. Даже кирпич не свалится, чтобы прервать великие "страдания".
Могу притвориться обычным человеком и перестать это искать. Хах. И еще раз хах. Не могу. Потому что тогда это буду не я. Может, на данный момент большая часть меня - как раз в этом поиске. Так или иначе, не важно, как я до этого дошел, но я оказался именно здесь, зацикленный на себе, поборовший почти все свои проблемы, ненавидящий любовь и людей - просто за то, что они отвлекают от важного. Найти себя и исполнить свои мечты. В их мире... Исполнить мечты в их мире. Там они могут помогать друг другу. Потому что все они - вместе - это я. Один я, разделенный на несколько вселенных. Так я становлюсь чем-то большим, чем Я. Больше, чем я, больше, чем жизнь.
Какая же роль отпущена солнцу и что будет, если оно погаснет? Можем ли мы сохранить его в одном из самых потайных уголков небесного леса? Да. Непременно, мы так и сделаем. Так делали другие, но у них не было солнца. Были лишь золотые монеты и книги. Там я и ты - вот что такое наше Солнце. Истина, скрытая в сиянии.
Да. Пожалуй, я понимаю. Пожалуй, настало время для истории, вызванной ностальгией.

@темы: Я, мысли вслух

22:17 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:23 

Зелёные звёзды.
Мы не можем объяснить, за что любим, бла-бла-бла. Если бы меня спросили, я бы ответил: "За то, что тепло". От любимых всегда тепло, даже когда холодно, не взаимно или далеко. Всегда можно согреться в мыслях о дорогом человеке. Нет, моя любовь - хуйня, дерьмище и сплошное лицемерие, причем, с моей стороны, хоть и является защитной реакцией на глупую жестокость или жестокую глупость - кого это волнует? Даже меня уже не волнует. Просто наткнулся на извечную фразу про невозможность объяснить, за что... Но, если подумать, мне можно задать тот же вопрос: а за что тебе тепло? Отчего и почему? И я не найду ответа, даже не буду пытаться его искать, потому что все когда-нибудь болеют. Иногда болит голова, иногда приходит простуда или корь, иногда юношеские прыщи, иногда рак. И когда они приходят, мы в первую очередь стараемся вылечить их, а уж потом интересуемся - почему. За исключением, пожалуй, последнего на последней стадии. В общем, любовь - это рак. Обломайте ему клешни, сварите и сожрите, пока он еще молодой и вкусный — на первой стадии, когда есть еще возможность задавить его.
Но даже раздавив, все равно не забудешь, каково это - когда тепло. И захочется новой дозы тепла. И начнется ломка. Выдержишь, если не слабак.

@темы: мысли вслух, Мой бред

15:57 

Зелёные звёзды.
Идеалы запада давно променяны мною на дзен-похуизм.

@темы: Я, мысли вслух

00:33 

Зелёные звёзды.
Менять свой облик, как только поднимается шум. Да. Вот почему мне так нравится Лелуш. Вот что у нас общего. Я тоже должен скрываться под маской, чтобы докричаться до мира. Должен играть в эти странные игры, чтобы у меня был смысл. Я просто играю... всё это время, все мои личности, все попытки превращать силу в слова и слова в слабость...
Да что там. Вся моя жизнь. Чем меньше в поступках истинных чувств, тем легче эти поступки совершать.
Кое-где ты совершил ошибку. За тысячами слов, там, где всё только начиналось. Ты ошибся. Ты рассказал. А теперь смеешься.
Я всё понял. Моя жизнь превратилась в череду сплошного идиотизма, как только я решил отбросить правила игры. А со временем забросил и саму игру. Забыл о ней. Как низко. Интриги, желания... Глупое дитя, возжелавшее признания. Они рождались подобно звездам - сопровождаемые слепящими вспышками, до боли яркими, белыми, как само забвение, и черными как сон. Они пытались сказать тебе - столько раз, что ты уже наверное сбился со счета. Ты думал, что стоит быть искренним. Ты выкидывал им правду, которую они не в состоянии понять по определению. Ты имел дерзость думать, что у тебя есть право быть одним из них. Одетых в свою искренность, как в дорогой наряд. Какого чёрта. Глупцы. Каждый из них - всего лишь один человек. Ничего большего. Запомни это.
Тебе грустно? Теперь я не знаю, что такое грусть. Потому что я... Да, я помню, с чего все началось. Это был Дейк. Впервые игра шла не по моим правилам. Впервые я встретил того, чьи способности не уступали моим. Мы играли в одну игру, но каждый - по своим правилам. И я захотел, тогда... Быть настоящим. Надеть его маску и забыть, что она не является кожей.
Так вот почему я постоянно видел эту слабость. Фальшивку, в которую я превратился. Потому что это была маска, которую я отчего-то начал считать своим настоящим лицом.
Как я мог забыть, что люди всего лишь игрушки? Хах. Нельзя больше забывать. Истина ждет. Игра будет еще более интересной.
Хочу татуировку, которая бы напоминала мне о том, кто я есть. Не просто в виде маски, а что-то вроде бесконечности, глаз и ключей. Да, точно.
Я - Игрок. И прямо сейчас начинается моя бесконечная безумная партия без правил и ограничений. Да, фигуры на поле - жалкие люди с одной лишь человеческой душой, но мы ведь знаем, что их нельзя недооценивать. Мы должны повеселиться. Мы хотим веселья, да. И мы его получим.

@темы: Я, Мой бред, мысли вслух

01:28 

Зелёные звёзды.
Мне мало одной жизни.

В любое время, кроме как когда у меня апатично-депрессивное настроение, мне хочется всего и сразу.
Вот есть люди, которым ни черта от жизни не надо. Им достаточно выучиться, найти работу, завести семью и состариться в окружении правнуков. Ну, иногда при этом творчески реализовавшись. И всё. И финиш.

А мне МАЛО.
Я хочу быть гитаристом в рок-группе.
Хочу быть учителем философии.
Хочу лабораторию, в которой буду проводить эксперименты по воскрешению людей.
Хочу создать совершенного робота.
Хочу открыть все тайны Вселенной.
Хочу быть великим инженером и великим химиком.
Хочу прочитать все книги мира и встретиться с их героями под ЛСД.
Хочу увидеть исход Третьей Мировой.
Хочу снять свой собственный фильм.
Хочу кусок Луны в холодильнике и на вопросы людей "что это?" отвечать, что реинкарнация моего друга Васи, который просил о криогенной заморозке.
Хочу познакомиться со всеми выдающимися людьми мира и хочу исписанную их автографами стену.
Хочу прыгнуть с парашютом (желательно, исправным, ибо такая смерть хоть и эпична, но умирать мне уж точно не хочется).
Хочу выучить все языки мира. Хочу сменить имя и уехать в другой город.
Хочу побывать во всех странах.
Собрать все самые смелые теории и идеи — и команду людей, которая их воплотит.
Хочу уничтожить историю и написать ее заново.
Хочу найти способ возвращаться в прошлое и приходить в гости к себе будущему.
Хочу своего абсолютного двойника, вместе с которым мы достигнем большего, чем по отдельности.
Хочу на сотый день рождения краску, которой можно рисовать на воздухе, и все нарисованное материализуется.
Хочу кота-инопланетянина.
Хочу посвятить свою жизнь поиску способа полного перемещения человека в виртуальную реальность, и продавать квадратные байтометры за шоколадные монетки.
И замурованного в стену колдуна (не спрашивайте, для чего).

Мне. Мало. Одной. Жизни.

@темы: Мой бред, Я, мысли вслух

01:12 

Зелёные звёзды.
Вот бесят меня люди, которые выёбываются. Да, я тоже себя бешу, когда выёбываюсь :D
Нет, ну серьезно... Строят из себя охуенно-невъебенных хрен-пойми-кого, а ты потом превращайся в этот самый хрен, пытаясь их понять! Бесит. А с другой стороны - интересно ведь. Круто, когда человек реально такой необычный, а не когда он лишь пытается под такого косить, пожалуй. Я всё делаю от души .___. от души ною, от души упарываюсь, ржу, ничего не делаю тоже от души...
Да, я любитель врать, не буду ходить вокруг да около. Но я не скрываю от людей свою личность, хочешь знать, кто я - просто спроси, отвечу. А вру я просто от скуки. Но от скуки же можно, когда еще и от души, ведь можно? Эдакая душевная скука получается, или скука душевно разгоняется х)
Да, я любитель залипать в интернете, где могу показаться некоторым индивидуумам весьма интересной личностью, а потом выйти на улицу после долгих уговоров соседки, в процессе которых она пустила в ход запретное оружие - пообещала мороженку - и просто заснуть под ее монолог.
Да у меня настроение с отличного меняется на хреновое чаще, чем разряжается ноутбук.
Но я хотя бы не пытаюсь доказать другим, что я крут, а они - дерьмо. Не унижаю людей, не чморю тупо ради самореализации, в спорах всегда спокойно привожу аргументы, не строю планов мести...
Но есть у меня грешок: я очень люблю ржать. Мне только дай повод оборжать что-нибудь :D

@темы: мысли вслух, просто так

21:01 

Зелёные звёзды.
Кому-нибудь нужна твоя боль? Да никому… И тебе плевать на боль других, да…
Разве кого-то волнует, что ты чувствуешь, кроме тех, кто чувствует хоть немного этого по отношению к тебе?
Даже если ты находишь человека, который покажется тебе точной копией тебя самого – разве ты его выслушаешь? Может, и да, но тебе будет просто – плевать. Пока не полюбишь – плевать на всё.

Никто не хочет чужой боли. Никого она не трогает. Но возможно есть какой-то ключ к сердцам людей. Что-то, что есть в каждом из нас. То самое уязвимое место, ощущение прикосновения к которому не сможет никого оставить равнодушным, побуждая самые разные чувства: от агрессии и желания защитить до тихих слез по ночам.
Что делать, если всё, чем ты обладаешь, является одновременно и силой и слабостью?

Ты – тот, кто твердит о любви к жизни, находясь в шаге от самоубийства. Тот, кто имеет право на всё – кроме ключа от двери, за которой это всё скрыто.

Больно, когда держишь боль в себе – это одно из того немногого, что я точно понял за эту жизнь.

Я иное создание. Я не человек. Но я так хочу быть одним из людей. Просто быть человеком. Просто любить и смеяться. Я умею претворяться человеком, но не могу им стать – там, в глубине души есть лишь гигантская пропасть, имя которой потеряно на несуществующем дне ее.

Кто вы? Чего вы ищите? О чем мечтаете?

Мне бы хотелось выбросить за борт этот сгусток печали. Слишком уж он тяжелый. Пусть он достанется тому, кто будет ему рад. Знаете, если бы был в мире такой человек – самый счастливый человек на земле – и он бы забрал себе всю грусть мира, и люди бы никогда больше не плакали. Но смогла бы ли Великая Радость победить Вселенскую Грусть? Тьма и Свет – детский лепет по сравнению с борьбой радости и грусти. Они могут быть любого цвета, над ними не властны день и ночь, лето и зима. Они просто живут в наших сердцах, отравляя их грустью и исцеляя радостью. Но у грусти больше шансов: она может найти такой яд, к которому у Радости не будет антидота.

Как же тогда умереть счастливым? Это вообще возможно?

И к чему эти риторические вопросы, когда мне просто очень, очень грустно сейчас… Мне некому рассказать о причинах, я не могу плакать, потому что кто-нибудь может это увидеть, я не исправлю ничего лишь потому, что не хочу испортить это еще сильнее. Я не страдаю за свое великодушие или сочувствие. Мне просто плохо. Оттого, что я не могу причинить боль человеку, которого люблю, и этим самым все равно не раз его ранил. Я не знаю, что я должен делать. Я не знаю даже, что я Хочу сделать. Наверное, заплакать. И это действительно финиш. Я устал претворяться сволочью, я просто человек, которому холодно этим душным летним вечером. А ведь я так ждал лета…

Я построю свою новую веру. На обломках старых чувств и сомнений. Чистый лист больше не пугает меня. Моими чернилами да свершится история. И лишь одна причина будет всему этому – желание немножко развлечься.

Маленькая тайна странного человека. Человека, претворяющегося актером, играющим роль придворного шута.

Будет ли тайна доверена? Лишь достойным ее.

@темы: мысли вслух, личное, Я

23:32 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:16 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

Зелёные звёзды.
Людей заставляют взрослеть только другие люди...
Задумайтесь, сколько из вас могли бы быть счастливыми детьми, радоваться жизни и смотреть в будущее с улыбкой — если бы вас однажды не сломал человек. Тот, кого вы любили. Тот, кому вы верили. Тот, кто в один прекрасный миг вдруг стал значить для вас больше, чем вся ваша жизнь — и перевернул ее с ног на голову.
Такое нельзя прощать. Но и вылечить тоже невозможно. Вы можете вычеркнуть этого человека из своего мира, забыть его, как страшный сон — но раны-то останутся. Ваш мир, он все равно уже сломан. Пусть внешне он выглядит точно как раньше — присмотревшись, любой сможет заметить швы на месте все еще кровоточащих ран.
Почему люди ломают миры других людей? Какого черта?! КТО ИМ ДАЛ ТАКОЕ ПРАВО?!!! Да вы же сами и дали... Вот и ответ. Никогда не подпускайте никого близко, хотел бы я сказать. Но скажу несколько другое: никогда не позволяйте людям менять ваш мир. Устраивайте им экскурсии, если так хочется, но повесьте везде табличку «Руками не трогать. Убьет.». Так будет правильно. Вы - это вы. Растерзанная душа — романтично, только если речь не о твоей собственной душе.
Мой мир... У меня есть человек, который помогает построить на месте кровавых ран сатанинские храмы для поклонников Стартрэка. Просто, знаете, что больше всего бесит? То, что если бы не мой лучший друг, я бы так и остался с разрушенным миром.
И все равно это уже не та атмосфера. Тот яркий и безумный мир остался лишь воспоминанием. Возможно, измененный будет лучше. Даже не возможно, а будет. Просто обязан быть. Но я повзрослел, а так не хотел этого. Взрослеть — чертовски больно.
Люди... да что же они значат, в конце-то концов?..

@темы: Мой бред, Я, мысли вслух, про жизнь

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:32 

Зелёные звёзды.
День. Светит солнце. Раздражающее. Яркое. Мне хочется темноты, но ее нигде нет. Я пытаюсь смириться со светом.
День. Бесконечный. Я словно попал в цикл Четвертого Мира. И не выберусь, пока девочка из программы не соизволит вышвырнуть меня оттуда.
Куда я пойду потом? Точнее, где я вообще окажусь, если меня выгонят из Четвертого Мира?
Дома. Так хочется сказать — дома. Но я знаю, что это не так. Домой я не попаду так просто. Туда я должен именно дойти.
И там я буду один? Или я уже опоздал, блуждая по пустынному мегаполису цвета песка? Цвета переживаний. Цвета неведения. Цвета раздражения. Колючего и сухого песка.
Я хочу к бассейну. Не к океану, нет, там тоже ненавистный песок... Разве что на каменистый пляж. Пройтись вдоль берега, слегка намочив ноги в воде. Смыть память о песке.
Но и тут есть ненавистное солнце. На одной из пальм виселица. Как можно на таком повеситься вообще?..
Дергаю за петлю. Солнце выключается.
Наконец-то настает ночь.
Пляж почему-то опять песчаный, но ночной песок совсем не раздражает. Сижу и черчу на песке: "Я... не хочу...". Стираю. Начинаю писать заново. "Мир... станет... лучше". Глупо. Почему именно это пришло мне в голову? "Не убивай... себя". Спасибо, Раян.
Что ты имеешь в виду?
Скажи, кто именно не должен умирать? Кого ты хочешь сохранить? Может, себя?
Тебе надоел идиотизм и цирк глупых клоунов? Хочешь воссоздать Театр Безумия?
Чувствую сильный порыв ветра со стороны океана. Это - твой утвердительный ответ.
Ты же знаешь, я не смогу полностью исчезнуть. Я боюсь. Потому что я слабак. Что скажешь на это?
Тишина. Никогда не поверю, что тебе нечего сказать.
Боковым зрением замечаю что-то блестящее. Опускаю взгляд. По правую руку от меня лежит железный нож, в котором отражается большая белая луна.
Вот как? Так просто? Неужели ты думаешь, что это Так Просто?
Оборачиваюсь. Ты стоишь у меня за спиной и ухмыляешься. Ветер колышет твои темные волосы.
Пора поговорить, не так ли?
Вглядываюсь в знакомые черты и как завороженный не могу оторвать взгляд. Сам не замечаю, как начинаю говорить:
- Я никто. Я никто в глазах остальных также. Тебе придется начинать всё сначала. Возможно, ты останешься один. Ты ничего не сможешь сделать, пока я здесь.
Все в порядке. Ты скоро умрешь. Но я буду помнить тебя и никогда не перестану любить. Обещаю
- Меня не за что любить. За слабость жалеют, а не любят. Если слабак станет сильным, его перестанут любить.
Тебя окружают гораздо большие слабаки. Улыбаешься.
- Но они мнят себя сильными. А меня - слабым.
Потому что это не ты. Ты пытаешься претворяться мной. Я однажды пожалел одну девочку... Мне продолжать?
- Жестоко...
Но ведь правда. Ты заметила, как меняется твое представление о силе воли и естественности, когда они прекращают попытки казаться теми, кем Почти не являются. А ты не являешься Совсем.
- Это приговор? Как ты сможешь убить того, кого любишь?
Ты живешь не в том мире. Твоё место на страницах этого дневника и во всех мирах, кроме Отрицательный. Даже в нулевом можешь свободно разгуливать. Но Отрицательный - не для тебя. Тебя нужно стереть отсюда, тогда ты обретешь колоссальную силу в остальных.
Отрицательный был ему нужен, чтобы добраться до Дна.
Кай, не надо...
- Каенн?
Оборачиваюсь, но ее нигде нет. Наверное, опять не желает показываться.
Разрушить себя, достать до Дна... Кто же там был? Кто был... тот уже не расска-а-а-ажет. А ведь так интересно узнать, правда? Тогда ты тоже не сможешь рассказать и скорее всего умрешь, но ведь оно того стоит, да? Умереть здесь и сейчас от руки Раяна... то есть совершить самоубийство, или же умереть, заглянув в самые темные глубины Отрицания?
Она смеется своим детским звонким смехом. Завораживающие слова проникают мне в кровь.
Раян всё еще улыбается.
Отрицание можно создать, столкнув плюс и минус. Этому человеку нет нужды так умирать. Мы сможем узнать всё другим способом. Мы найдем Пленника. Мы найдем Создателя. Мы станем Богом... А ты хочешь, чтобы мы умерли под мостом, сбежав из очередной психушки?
Ха-ха-ха-ха-ха, браво, Раян! Теперь ты можешь передать бремя Безымянного Никому! Ахахаха, эй, никто, вставай!
Я не чувствую ног. Не чувствую своего тела вообще. Но при этом каким-то образом поднимаюсь на ноги. Мне кажется, я вижу Каенн, хоть и знаю, что она - просто звёзды сегодняшней ночи. Почему меня не насторожили звёзды?..
Вижу нож в своей руке. Знаю, что не брал его. Знаю, что вру сам себе и совсем скоро этому вранью настанет конец. Потому что оно превратится в правду, как только я... Да, как только я сделаю это.
Когда не чувствуешь боли, замечаешь, что не так-то просто вогнать себе нож в сердце. Или я настолько слабак, что даже это мне тяжелым кажется. Кровь. Всего капля. От Раяна отрывается его тень и подходит ко мне. Слизывает каплю крови с груди. Наступает Ничего.
И долго будет идти перерождение?
Завершится 13-го января. Похорони его, ладно?
Хорошо. Вот Эриандис обрадуется!
И пустынный пляж снова наполнился звонким детским смехом.

@темы: личное, Я, Черновики по LI, Мой бред, мысли вслух, мой мир

02:24 

Друзья

Зелёные звёзды.
Уходи.
Люди, которые обижаются. Люди, которые обижаются на тех, кто им дорог.
Я вас не понимаю.
И никогда не пойму, наверное.
Да, я не испытывал никогда той обиды, из-за которой хотелось перестать общаться с человеком, на которого не наплевать. Мне не может стать похуй на кого-то только из-за того, что он допустил ошибку. Несколько ошибок. Сотню ошибок. Случайно. Специально. Не важно. Если не похуй, по-настоящему не похуй, то я, пусть и не покажу этого, но никогда не захочу его оставить. Все ведь люди, идеальных не бывает, но именно в этом главная особенность людей, их... привлекательность, что ли. Я больше не строю себе идеалы. Потому что мне надоело разочарование. Я сам - самое, пожалуй, неидеальное создание в этом мире, так что кто бы жаловался :D

Есть просто те, кто рядом. На кого надеешься и привыкаешь, что на него всегда сможешь положиться в трудную минуту. А потом вдруг обнаруживаешь, что на тебя наплевали. Обидно? Ничуть. Повод для логичной ссоры. Никаких эмоций. Я спокойно выслушаю и отвечу. Правду. Безумную, как она есть. Что, плохо? Не ожидал, что я чокнутый? Тебя никто не держит, можешь уходить. Пусть я даже не понимаю причин твоего срыва. Знаю, почему ты бесишься, но всё равно не понимаю.

Я понял, чего мне не хватает. Отрицательных эмоций других людей, направленных на меня. А то задолбали, все ко мне относятся либо хорошо, либо никак. Вот заряд негатива на меня наоборот положительно действует. Сразу думать начинаю, адреналин получаю.
Мне не хватает здоровой ненависти, вот.
Мне нужно заставить людей себя ненавидеть. Меня, в смысле. Только вот как это сделать, если мне похуй? А от тех, на кого не похуй ненависти я не хочу. Вот ведь засада...
Пожалуйста, хоть кто-нибудь, возненавидьте меня искренне и сильно! Если не за что, придумайте причину, какую угодно, но НЕНАВИДЬТЕ меня!!! :crznope:

@темы: самокопание, мысли вслух, личное, Я

21:32 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:58 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:26 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:06 

lock Доступ к записи ограничен

Зелёные звёзды.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Байки из цветной темноты

главная